Анекдоты

Враги от злобы брызжут слюной, значит я всё делаю правильно!
Только нахрена мне столько врагов? Всё ли я правильно делаю?

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул

Звонок, типичный спам.
- Здравствуйте, какой ваш любимый церковный праздник?
- Здравствуйте, Курбан-байрам.
Небольшая пауза.
- Предлагаю вам заказать подарочную икону Казанской богоматери со скидкой!)))

Вот я у зеркала спросила-
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет-
меня пока в том списке нет.

Какая примитивная и одновременно глубинная манипуляция женской особи : я не дам тебе. И смотрит,и ждет - как-то он крутиться будет. О-хо-хо...

Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!

Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?

-Мы будем жить в любви и согласии, правда малыш?
– Выпусти меня из подвала!!!
– Не говори так, пожалуйста...

Долгорукий, зачем?!!

сегодня окола нашего пандуса промоакция, куча ящиков с соком, раздают всем проходящим, фигали, как никак два института рядом, ну наши уже набрали себя, дошла весть и до меня... я ( ипатий знает) мимо такого пройтить не могу, спускаюсь с пандуса, подхожу " а по скольку в руки даёте" а меня встречают вопросом: " Скажите, а у вас в типографии ещё много народу осталось"?, блин, как то аж ёкнуло. представил картину, захожу а там все в корчах)) но несколько бутылок всё таки взял...

Мадонне 55,ее парню 22.Тине Тернер 75,ее парню 40.Джей Ло 42,ее парню 26.Мэрайя Кэри 44,ее мужу 32.Алле Пугачевой 64,ее мужу 36...
Всё ещё одинока? Расслабся,твой муж ещё не родился )))

С теченьем лет я дни рожденья
Всё меньше склонен отмечать
Они всё чаще наступают
И их всё меньше впереди

Голуби мира срут на танки миротворцев.

Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!

негритянка приходит к гинекологу. располагается в гинекологическом кресле,раздвигает ноги. Врач растопырил дырку,долго задумчиво смотрит в нее и молчит. Потом вдруг хлопает по столу рукой и восклицает: все! решено! беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!!!

Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

У природы нет плохой погоды
Всякая погода благодать
Когда евро стоит 8-40
Доллар когда стоит 6-05