Анекдоты

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

Создано совместно Alla S и Banshi

Настоящий креатив - это антисемитский антисемейный анекдот, рассказанный шёпотом в гениальной традиционной еврейской семье нетрадиционной ориентации!

А зачем вы тогда моете, если он перемывает? Не мойте недельку - пусть сам моет. Открою страшную тайну - после рождения ребенка я первый раз полы помыла, когда ребенку было 6 месяцев))). И ничего - все живы. Мало того - у ребенка прекрасный иммунитет. У нас с мужем второй грипп за месяц, температура - а у ребенка только легкий насморк. А вот у нас, благодаря мамочкам-чистюлям, иммунитет убит напрочь. Но я знаю ситуацию еще страшнее - как у вас примерно. Моя тетя-микробиолог (это диагноз), чистота в доме - стерильная, ребенку запрещено есть фрукты без снятия кожуры и купания в кипятке. Результат просто кошмарный - она не вылазит из болячек. Болеть перестала только тогда, когда в ВУЗ поступила - там мама ее контролировать не может. Так что думайте сами...

- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьёзных отношений, то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

Сначала женщина страдает от того, что не находит мужчину своей мечты, а потом от того, что эта мечта, бл*дь, сбылась!

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, у него всё равно получались только приседания и отжимания.

В салоне красоты я просила выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший!

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Хватит сникерсать, твою мать - не сникерси, уже притормози!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОООТ! И вот это уже - НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария целиком, но все безапилляционно лезут в суфлеры.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х.Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

Общий гороскоп Сегодня ничто не сможет испортить ваше настроение. Только никому об этом не говорите - не дай Бог, начнут проверять.

не всю оксану любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей оксане целиком

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь