Анекдоты

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

Мужик не видел своего друга около
30 лет и, к своему удивлению ,
насчитал в его доме 11 детей! — Вы ,
должно быть, очень счастливы? — Да
что ты! Она постоянно кричит и
ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.— Тогда зачем настрогал
столько детей?-— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Он искал свою суженую. Попадались только расширенные.

Работник, которому было чрезвычайно лень сказать даже пару слов, не превысил установленный для себя лимит. За всю его трудовую деятельность набралось не более одного часа чистого говорения.

Прокуратура города Москвы, проанализировав криминальную ситуацию за прошедший квартал, пришло к выводу, что режиссеру фильма «Ночной дозор» гораздо интереснее было бы снять фильм «Прокурорский надзор».

Между ними не было романа, между ними была басня.

– Серёёёжа, ну и что мне теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.

Судя по новой потребительской корзине боюсь умереть от острой алкогольной недостаточности.

За первую брачную ночь футбольный эксперт Александр Бубнов получил от жены двойку. Причиной тому, по мнению жены, стало низкое количество ТТД.
(с) Byram

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Опаздываю с обеда на работу, уже на подходе звонок. Начальник: - Гражданка Пронина, почему не на рабочем месте? Я: - Да в туалет забежала. Начальник: - Пронина, а что это вы из туалета, да в двух пакетах тащите?

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?..

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)

Продам очередь на iPhone6, дорого.

Бросил курить 4 дня назад. Заебал этой новостью 27 человек.

Ложь тренирует память.

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее.
Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

Настоящее пишется из прошлого, а прошлое расписывается в будущем.

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик рассказывал об огромном доходе, который он получал от пчеловодства.
- Очень вам верю, - возразил Цицианов (князь Дмитрий Евсеевич Цицианов, грузин по происхождению), - но смею вас уверить, что такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, Ваше Сиятельство?
- А вот почему, - отвечал Цицианов, - да и быть не может иначе: у нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива, да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья. Замечательно, что когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.
- Какие же тогда у вас ульи, Ваше Сиятельство? - спросил удивленный пчеловод.
- Ульи? – беспечно отвечал Цицианов, - да такие же, как везде.
- Но как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные ульи?
Тут Цицианов прикусил было язык, однако быстро нашелся:
- Здесь об нашем крае, - сказал он, - не имеют никакого понятия... Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в Грузии отговорок нет: хоть тресни, да полезай!

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантино !

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (5 лет) дома стала выяснять как тетя определила пол хомяка.
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Все мы с вами чей- нибудь неадекватный друг.