Анекдоты

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!

Сон был гнетущим, непоследовательным и мрачным. Генная память выбрасывала на поверхность эпизоды жизни его предков - обычных трудяг, флибустьеров, рабов...
Вот его с сотнями таких же пленников везут в трюме корабля...вот надсмотрщик забивает его до смерти кнутом...вот его застрелили во время побега...а вот ещё одна жизнь и ещё один эпизод и ещё...его вешает на дереве разьяренная толпа...вот он рыдает над трупами своих детей и любимой жёны...и многое-многое другое...

Наконец он выныривает из кошмара и просыпается, покрытый потом, слезами и мочей...
"Хорошо, хоть сейчас не твориться в мире таких ужасов! Таких надругательств над простыми людьми! Такого геноцида и убийств!" - трясет головой Обама.

Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.

Когда меня не было, кот лапой набрал по клавишам в яндексе - «ъъъ», вышло 19 тыс. ответов, он явно что-то не договаривает.

Если есть любовь с первого взгляда, то может быть и любовь с первого домогательства, оскорбления, лайка и даже поджопника.

Он действовал срого по инсрукции.

Ваша фигура сногсшибательна, - сказал восхищенно кондуктор, подымаясь с пола автобуса.

- Ты больше меня не любишь!
- Да с чего ты взяла?
- Ты больше не целуешь меня страстно, не прижимаешь к себе как раньше - сильно и сексуально, не хватаешь меня за упругую попку, отчего у тебя сразу же была чудовищная эрекция и я чувствовала, что ты меня любишь и хочешь...
- Дорогая, если я тебя страстно поцелую - у тебя треснут от ботекса губы, если я тебя сильно прижму - у тебя от силикона треснет грудь. А если я схвачу тебя за упругую попку - у меня треснут стринги...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Чистая совесть у того, кто ей никогда не пользовался.

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Жаба давит, когда видишь, что русские перестали ругать евреев и понеслись на украинцев. Мы что, уже не люди? Одно утешает: украинские всё еще достойны ганьбы.

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы, увидев то, что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Магазин.Касса.Продавец спрашивает:" вам пакет с ручками??" .......Нет!!!дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Хомяк может впихнуть за щеки до трети своего веса, так что у ботекса большое будущее.

С одного из украинских форумов.

- Кто последним будет валить из этой страны - выключите, пожалуйста, свет в аэропорту.

Настоящий капитан - глядя на Иисуса сказал рыбак Андрей, - По воде не плавает, а ходит!

Суеверие - плохая примета.

Летнее.
Когда ты звонишь кому-то за границу - это нормально, а когда тебе - РОУМИНГ.

Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.

А знаете ли вы, что самым редким именем, после выхода первого кинофильма "Ирония судьбы", стало Ипполит?

После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недосдачи.