Анекдоты

Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.

Опять природа пошутила...
Она нас любит без ума -
Мы ждали, ждали бабье лето....
Настала бабья зима

Провидец - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает носки в тон к ее трусам.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром

три поросёнка строят домик
нафнаф нифниф и дартаньян
вопщето он нуфнуф конечно
но пьян

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы,на х..й, кто?

Барак Обама - гений!

Чем ещё можно обяснить то, что он таки сумел убедить целое государство (!) "отморозить себе яйца назло клятым москалям"?

Весь покрыт промежностью, абсолютно весь.
Остров незалежности в океане есть.
Остров незалежности в океане есть.
Весь покрыт промежностью абсолютно весь.
Там живут несчастные укры-дикари.
На лицо cвободные, но рабы внутри.
На лицо свободные, но рабы внутри:
Там живут несчастные укры-дикари.
Что они не делают - не идут дела.
Видно в вышиванке их мама родила.
Видно в вышиванке их мама родила.
Что они не делают, не идут дела.
Крокодил закончился, не вставляет кокс
На Бандеру молятся, не жалея слёз
На Бандеру молятся, не жалея слёз.
Крокодил закончился, не вставляет кокс.
Вроде цэ Европа и могли бы жить
Вышиванку Ленину новую пошить.
Вышиванку Ленину новую пошить
Вроде цэ Европа и могли бы жить.
Нету в хате света, в печке нет угля.
На Майдане сотня погибала зря.
На Майдане сотня погибала зря.
Нету в хате света, в печке нет угля.
Па-па-па-па-по такому случаю с ночи до зари
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари.
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари
По такому случаю с ночи до зари.
Скачут и рыдают и клянут кайло
В день какой неведомо Путину назло.

- «Кто же так складывает вещи…» — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

Не закусываю после шестой,да потому что я ГОРЕЦ!

Остроумные острийцы называют друг друга добрыми.

Однажды Московскому митрополиту Платону (1737–1812) доложили, что хомуты в его шестерике украдены и ему нельзя выехать из Вифании (скит Троице-Сергиевой Лавры), где он в то время находился.
Дело было осенью, от Вифании до Троице-Сергиевой Лавры — грязь непролазная, да и в Москве немногим лучше.
Митрополит приказывает везде осмотреть, разузнать, но без всякого успеха.
Митрополит подумывал было о покупке новых хомутов, но потом распорядился, чтобы в три часа, по троекратному удару в большой вифанский колокол не только вся скитская братия, но и все рабочие, даже живущие в слободах, собрались в церковь и ожидали его.
В четвёртом часу доложили митрополиту, что все собрались. Входит митрополит.
В храме уже полумрак. Перед царскими вратами в приделе Лазаря стоит аналой и перед ним теплится единственная свеча.
Иеромонах, приняв благословение владыки, начинает мерное чтение Псалтири.
Прочитав кафизму, он останавливается, чтобы перевести дух, а с укрытого мраком Фавора (митрополичье место на возвышении) раздаётся голос владыки Платона:
— Усердно ли вы молитесь?
— Усердно, владыко.
— Все ли молитесь?
— Все молимся, владыко.
— И вор молится?
— И я молюсь, владыко.
Под сильным впечатлением общего богослужения вор настолько отрешился мысленно от житейского, что невольно проговорился. Им оказался кучер митрополита. Запираться было невозможно, и он указал место в овраге, где были спрятаны хомуты.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
— Ленка, да ты теперь — БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы. "Несут меня как- то пьяную .... драться."

По Приморскому бульвару гуляет мужчина с внучкой лет двенадцати.
- Дедушка, а правда было бы хорошо, если бы в Одессе нашли нефть?
- Не дай Бог, Анечка.... Не сейчас...

Поздними вечерами в неосвещаемых кварталах Молдаванки, девушки в леопардовых лосинах могут развивать скорость до 110 км/час.

ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков.
На следующее утро все пытаются повторить это. Пятнадцатый не влезает.
Один с надеждой:
— Может, меня не было?
Ему в ответ:
— Как это не было?! А кто на гармошке играл?

Когда моя интуиция спорит со внутренним голосом, я призываю на помощь жизненный опыт и поступаю так, как советует жена. Все равно ведь херня получится, зато дома тепло.

Если ничего не потеряно, то где оно?!