Анекдоты

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Мля.

Рабинович в ФМС:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в США?
- И в США можете.
- И-таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

вот раньше было Евровидение, Конкурс Эстрадной Песни...
А что сейчас - кончита ля комедия!

Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.

Деятельность естественных монополий в России контролирует Антимонопольный комитет, поэтому они эволюционировали в сверхъестественные монополии...

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

продается манекен, девушка, б/у.
т.ххх-хх-хх

- Помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу вставал.
— Да-а, девки нынче не те пошли.

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь, исповедуюсь...
- Сеня, только валидола возьми, а то батюшку стопудово прихватит...

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть

Для расследования аварии "Протона-М" сформирована комиссия из экстрасенсов, шаманов, прорицателей и представителей духовенства.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Президент уже в тюрьме. Премьер скоро тоже подсядет… Пора уже ввести закон, по которому всякий, кто отсидел каденцию в Кнессете, автоматически переводится следующий срок досиживать на нары…

Женой Вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена — не вздохи на скамейке,
А а щи, блины и пироги!

- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Задание: Найдите "лишнее" слово, определив собственный алгоритм рассуждения:
- офтальмолог
- химик
- единорог
- яблоня

Лиана: - Нашла несколько "алгоритмов" .
1. Яблоня - про женский род,
2. Единорог, так как он - миф,
3. Химик - в остальных словах есть буква "О",
4. Еще раз химик - он начинается с согласной буквы.... наверное, можно еще что-нибудь придумать,
5. Офтальмолог - так как к нему я еще ни разу не придралась.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

- Сёма, и шо Ви можете сказать за те санкции против России, шо вводят на Западе?
- Фима, эти санкции мине лично напоминают зайца из анекдота, который повесился за ногу...

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

21-й век, Тюмень...Публичный дом...
Приезжает завсегдатай - нефтянник из длительной командировки, месяцев 6-8 не захаживал...Мадам встречает с распростертыми объятьями, радуется, щебечет, не знает как угодить...
Нефтянник:
- А как Жужу, такая черненькая упругая с маленькими сисечками, чувственным ротиком, работает нынче? Можно ли ея выписать для утех?
- Работает, Семен Егорыч, но Вас же так долго не было, не объявлялись... к сожалению, Жужу занята с клиентомSad
- А как Зизи? пышногрудая блондинка рассыпчатая? Может её сейчас можно?
- ... Простите, дорогой наш Семен Егорыч, тоже занята: но... могу предложить новенькую - Мими - шикарная молодая рыжеволосая белокожая красотка (интимным шепотом: и, поскольку новенькая, еще очень ТАМ тесная и узенькая!)
Нефтянник кулаком по столу в негодовании:
- Негоже мне - руководителю среднего звена - иметь стеснение в песде!!!

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

- Какая у тебя мобила?
- Красивая!
- Модель?
- Не-ет ты чё. Просто красавица.
-...Вот ты сейчас это о чём?

Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами… неженка, блин.

На вернисаже покупательница спрашивает у художника:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша картина?
- 5000 долларов.
- Вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли по крайней
мере 500 лет тому назад!