Анекдоты

"... Быть Оззи Осборном – не самая плохая вещь на свете. В конце концов, все могло быть гораздо хуже – я мог бы родиться Стингом." (с) Ozzy Osbourne

Новость часа: Путин с юмором отнесся к санкциям США.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка шесть миллионов украинцев, то этим очень напугаем Россию?

перевожу для Фольксвагена на англ: "рабочее место водителя оборудовано табличками со шрифтом Брайля...." аж страшно стало ))

Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать.

- Бооорь, пошли в кино сходим?
- Не могу, у меня девушка есть..
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать и купить семнадцатый.

Если человек уходит все дальше в лес, возможно, он уже успел наломать дров.

Мечта подхалима: стоя на коленях, ходить еще и на цыпочках.

Сломался душ - принимаю кран.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

На материнский капитал увеличили тамбур. Спасибо! Теперь живём в большом тамбуре.

Девяностолетний дизайнер Авто-ВАЗа черпает новые идеи, рассматривая гармонии линий на мусорном баке.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!

Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.

Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и - за один день минус 10 кг!

Репортаж из Госдумы:
"... мы нашей стране ничего запрещать не хотим, но будем..."

- Дмитрий Анатольевич, как Вы считаете, что в первую очередь следует сделать жителям Крыма после присоединения к России.
- Главное, нужно перевести часы.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, что теперь в Крыму водку после 22-00 не купить. За что боролись, мужики?

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступить. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется....

Называть дебилов дебилами - не политкорректно. Нужно применять термин "недодумцы".

Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- Бля!!! Всё равно, лучше, чем на работе!