Анекдоты

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал... Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять...

Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка

В белорусском языке только одно правило орфографии - как слышится, так и пишется.

В России две беды — будильники и понедельники.

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Православная мать гордится своим сыном из ГИБДД, который весь год держит пост.

Вопрос нужно ставить не о размере будущей пенсии, а о том, как до нее дожить.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят Дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох.

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

-Привет! Прими друг, мои соболезнования! -По какому поводу?
-Вчера моя жена купила норковую шубу.
-А при чём здесь я?
-Завтра она идёт в гости к твоей!

В продолжение №77295
-У меня возникли проблемы со становлением личности с дивана.
-Взял в столовой салат-неедимку. Не наелся
-Решил стать диссидентом. Но так, чтоб никто не знал.
-Написал стихотворение о любви. А мне говорят - на эту тему уже было.
-В аптеках появился цианистый калий со вкусном мяты и витамином С. Постоянным покупателям скидка 5%.
-Лебединая пенсия.
-Сейчас экспериментальным путем выяснил, что человеческий пендаль передается от человека собаке.
-Проснулся от ощущения полноты бытия и мочевого пузыря.
-Один в поле, а вони! (кажется где-то было)
-Тут прошла девушка в короткой юбке. На неё у меня возбудилось дело по 131-й статье УК РФ.
-Это не соответствует действительности, хотя и правда.
-А мы ходили на сказку где добро победило зло. И долго потом его пинало.
-Кинь мне немного электричества на телефон. Совсем разрядился.
-Доктор вылечил зависимость F(t)
-Лозунг оператора сотовой связи - полная вседозвоненность.
-Как-то странно на меня косится наш попугай, когда я курицу в духовку определяю.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

Всякий уважающий себя мужчина обязан презирать боль. Но это надо делать умело. Презрение должно быть настолько очевидным, чтоб у окружающих не было и тени сомнения в вашем мужестве.
Василий Ливанов

Я обычно не пью, а если и пью, то необычно.

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать, пока зеваешь.