Анекдоты

- Розочка, в етот замечательный день, день вашего рождения, я желаю вам здоровья, большого человеческого счастья, удачи!
- Ой, Моисей Абрамович, опять не сбудется! В прошлом годе ви таки сказали то же самое. Я два часа тряслась в електричке, а потом, как последняя дура, стояла полночи у вашей дачи. И шо? И ничего!

Беглый заключенный, сидящий на заднем сидении, помог пьяному таксисту сохранить права.

Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.

Если бы Бог избирался всеобщим тайным голосованием, платил налоги со своих доходов, хотя бы иногда сомневался, прекратил бы посылать испытания своим самым преданным прихожанам, забирать к себе самых лучших, а также насылать землетрясения, цунами и ураганы, и выходил на пенсию лет в 60-65, я, может быть, и примкнул бы к его сторонникам.

В такую жару, чтобы получить по ебалу достаточно просто закрыть окно в маршрутке

Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

Думаю... откуда дует?! ... а это мужчины свистят про верность!!!...

— Милый, я дома.
— Ты заеб@ла, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

Нагиев не успел выйти из образа физрука и случайно втащил между глаз участнику проекта детский голос.

-Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
-Дорого, пускай сам идёт.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом ебётся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!

Я недавно ударился в музыку...Ну, как в музыку... Просто головой об пианино.

В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. Львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.

У мужчин существует два чувства - голод и неудовлетворенность. Если ты не видишь у парня эрекцию, сделай ему сендвич.

Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...

дело к отпуску, в жопе уже свербит, мысленно уже в дороге куда похер, лишь бы от дома, и вспомнился момент:
Двое суток в дороге, позади 2600 км, ночь по М-5 в горах, среди этих грёбанных фур и придурошных шмелей из региона 72-86,и наконец в районе Златоуста уходим с трассы и до дома, до Миасса километров тридцать, Фараон догоняет фуру, со свердловскими номерами, чувствуется мужик тоже ушёл с этой "дороги смерти" , едет 80 км, кайфует, горы, мы за ним и решили не обгонять И тут целая толпа шустриков и так и этак, и из за нас, и внаглую по встречке, торопятся, рискуют... еду, смотрю на представление, и тут по рации голос Фараона: "суета сует, блядь!" И так мне прямо запала эта фраза, я теперь когда её слышу, только так и представляю...

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- А твой-то где?
- Уехал отдыхать на бермудах и в панаме.
- Ничего себе! А деньжищи-то откуда такие???
- Да какие там деньжищи! На речку приехал, бермуды свои снял, подстелил, сел, панаму надел и отдыхает!

Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти.
-Ідіть на х**й мамо! Рідна мати моя…

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, что я вас е№аться сюда пригласил?..

- У меня железные моральные принципы. И разрушить их может лишь одна вещь во всей Вселенной!
- Смерть?
- Честность. Я всем честно признаюсь, что очень неравнодушен к алкоголю, воровству и разврату...

- Так... Ну, вроде заявление составлено правильно... Так, дата... У меня только один вопрос, Иннокентий Борисович - вот почему вы когда свою фамилию - Аноним, пишите, никогда инициалы не ставите?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".