Анекдоты

Человек, который уже 30 лет берет на работу еду в баночке ,может достать оттуда котлетку без помощи рук.

- Вовочка, а почему твоя картина называется "Грачи прилетели", а на ней только дерево и ни одной птицы?...
- Потому что, МарьВанна, грачи прилетели, увидели кругом снег, охренели и улетели обратно!

Настоящий китаец должен сделать 3 вещи: "abibas", "panasonics" и "Nokla".

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Закончилась неделя высокой моды в Челябинске и все участницы вернулись на завод ...

О себе:
Люблю доставать людей. Акушер-гинеколог.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».

ребенок заболел. Вызвали доктора, благо я дома был. В поликлинике сказали "ждите в течение дня" Ну и мне понадобилось выйти ненадолго на улицу. Сунул ребенку в руку мобильник, наказал - позвонит доктор в домофон - открыть ему и звякнуть мне - я буду через пять минут. Но доктор пришел только подвечер. Я беру трубку домофона - "-Кто?"
И мне таким сочным басом: "Доктор" Сразу вспомнилась сказка про волка и семерых козлят!
Ну, я этого доктора знал. Мужик под два метра, с бородой и с весьма добрым характером. Он щас замещает нашу докторшу. И ребенок его знает!
Но вот что угодно даю на отсечение - ребенок бы ему ни за что не открыл бы!

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Фаина Раневская

- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Алина Кабаева теперь боится даже заикнуться про коляску

соседа давеча ввел в состояние легкого охренения! Он на лестнице у мусоропровода курил втихаря, а тут я мусор иду выносить в велосипедном шлеме! А че - собрался сделать вечером кружочек на велике, ну а жена попросила мусор вынести - в шлеме и пошел! Видели бы вы его глаза!

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!

Врать - нехорошо, а правду говорить - опасно. Вот и приходится постоянно выкручиваться, находясь между двумя полюсами общения.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.

Продавец , почему яйца грязные ? Курам такой план дают , что жопу вытирать некогда ..........

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище.
- Наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем.

Народная примета:
Если американцы не тупят - где-то очень грустит Задорнов.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.