Анекдоты

В богатом доме преуспевающий молодой человек демонстрирует свои
приобретения перед другом: мебель итальянская, люстры хрустальные,
камин... в гостиной 2 копии "Моны Лизы".
- Зачем 2 повесил? У меня одна, - говорит друг.
- У тебя моно, а у меня - стерео.

К врачу пришла очень полная женщина и со слезами на глазах начала жаловаться:
- Доктор, спасите, совершенно ничего не ем, а толстею, как на дрожжах, что делать?
- Милая, а что вы кушаете?
- Да, я только доедаю, чтобы продукты не пропали, то за детьми, то за мужем.
- Заведите поросёнка и забот не будет!
- Вот только этого мне не хватало, ещё и за свиньёй доедать!!!

Брежнев выступает на съезде депутатов:
- Товарищи! Вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко
ошибаетесь, точка.

В случае возникновения третьей мировой войны победит та держава, в которой проводятся военные парады, а не гей-представления.

-Щаз загружусь и поболтаем. Просто грузчики долго копаются.
-Грузчики??? У тебя что за Винда???
-Совсем со своим железом дебилом станешь скоро. Гружусь я на складе. Я водилой на фуре, помнишь?

Мы - не рабы! Звучит гордо. Но глупо-о...

Обама Путину:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

- Что делать, если государство всё время делает вид, что оно мне Родина?

Что вы имеете против боянов? Вон на Евровидении лучший рейтинг получил самый бородатый анекдот в Европе!

Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Bы, победитель Евровидения.."

Вот так бывает-вот только привыкнешь к человеку...
К его запаху, взляду, телосложению...
А он-БАЦ-и вышел на следующей остановке!

А давайте на примере Евровидения "травить" бородатые анекдоты....

"Половина сборной Чехии по хоккею пострадала от диареи".
Русские ещё не успели выйти на лёд, Европа уже обосралась.
https://twitter.com/StalinGulag

- Ню,продолжим? Кто где?
- Лимон пропал, Ден в бане.
- Так вытащи Дена - ты же модер.
- В обычной бане, в обычной, урбанистическое дитя цивилизации.

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

- Матушка!!! Матушка!!! Я чудо видела!!
- Если это у отца Пафнутия, что любит нагишом в речке купаться, то это совсем не чудо, бывают и чудеснее, уж поверь мне, дочь моя...
- Нет, матушка, он шел прямо по воде и был красив как Иисус!...
- Значит новый деревенский учитель речку вброд переходил... И у него правда есть чудо? Ты рассказывай, дочь моя, рассказывай! Про чудеса божии всегда узнать интересно...

Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, блять, ВСЁ вспомни и убей на хуй эту гниду!!!!

- Меня машина сбила сёдня.
- И ты мёртв?!
- А ты веришь в интернет после смерти?!

Опытная мама учит дочку.
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов никому не говорить, что он закрытый.

— Фира, я тебя сейчас испепелю!
— Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.