Анекдоты

- Так... Ну, вроде заявление составлено правильно... Так, дата... У меня только один вопрос, Иннокентий Борисович - вот почему вы когда свою фамилию - Аноним, пишите, никогда инициалы не ставите?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Сталин, Рузвельт и телохранители стоят на вершине Ниагарского водопада. Решили испытать верность телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, его перехватывают.
- Как вы решились на это?
- У меня семья, дети!

США обвинили РФ в обстреле Украины на основании «спутниковых снимков».

у меня вопрос к тем, кто сидит на диете и не ест после 18.00 - можно ли считать принятие пищи после полуночи ранним завтраком?

Министерство обороны Украины придумало новую речёвку: КТО НЕ СЛУЖИТ. ТОТ МОСКАЛЬ…

- Холмс, о боже! Вы же погибли!
- Кхе-кхе... Нет, Ватсон, это была удачная мистификация!
- Но я же на ютьюбе видел как Вы падали со скалы!...

- Повелеваю отправить декабристов в ссылку!
....
- Ваше Величество, декабристы вернулись!
- Чего это так быстро?
- Говорят, ссылка битая!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Нельзя обижать русских… Они даже Гитлера довели до самоубийства.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

У кого-то Барак Обама, у кого-то Ангела Меркель, у кого-то Порошенко, у кого-то Олланд. А у нас Путин.
Хренушки - Путина еще заслужить надо!

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

ВК: спасибо, что живой.

Лучший метод запугивания - я все скину в ютуб.

Поехали мы несколько лет назад в пещеры на Южном Урале в Челябинской области. Я пивка выпил и сказал, ну вас с пещерами, остаюсь на перекрестке ждать вас. Сам с попуткой доехал до ближайшего нас.пункта за пивом. Нашел магаз, а там перерыв до 17 часов, а был, как сегодня, ден ВМФ. Подходит чувак, я ему:
- С праздником!
- А ты от куда знаешь, что я моряк?
- Я не знаю, но друзья, братья - мореманы!
Тот объясняет, мол перерыв с 12 до 17, но если срочно, то надо идти к продавцу домой.
Идем. Та удивленно спрашивает про меня:
- Откуда? Из пещер? Этож 25 км отсюда!!! Пошли!
Чувак за мной следом. Я покупаю 2 1,5 пива, тот тоже в догонок, пока магаз открыт, поллитра водки. Выходим.
Я ему:
- Довези, на чем я ща обратно, потеряют!
- Не вопрос!
У соседа берет масла, бензин, заводит мотоцикл и везет меня обратно.
Народ был в шоке застав меня с пивом, но не пьяным.
Спустя неделю после приезда на канале RTG (Russian Travel Guide) показали фильм про эти пещеры и того чувака едущего по деревне на моцике.

- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По, как батюшка у Ильфа и Петрова или как плененный Прометей. От последнего ему совсем поплохело, потому что вспомнил он, что прилетит орел и будед клевать его бедную печень! Посему заорал как резанный!!!
(С)

Нет, ты не Софья Ковалевская,
И в талии - не девяносто,
Ты не Кюри и не Раневская,
Ты просто дура, дура просто...

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Я спросил у Ясен пень - "где моя любимая?"
И ответил Ясен пень, он ответил искренне:
"Была б у тебя любимая, так ясен бы пень ушла..."

- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут динамить парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....