Анекдоты

ххх: Обязанности: Работа с сайтом. Обслуживание сайта. Плагины. Топ 10 в Яндекс‚ Гугл‚ Майл. Соц.сеть (Вконтакте). Просчитывание Гугл Эдвордс. Реклама по платным ссылкам и т.п. Смена текста. Отчеты по проделанной работе присылать на почту (полный). Ссылки по каким сайтам проделана работа.
ххх: теперь угадай название вакансии ))
ууу: интернет маркетолог?)
ххх: ПРОГРАММИСТ )))

Жизнь ужасно симметричная вещь, только происходит все в разное время.
Половина девушек в двадцать лет утверждает: "нравится? Соответствуй!" Зато половина мужчин утверждает тоже самое в сорок лет.

Попался!? Чуть вылупи глаза и возмущайся! Кричи, что клевету устал терпеть!!! Всё отрицай, ни с чем не соглашайся… Но главное-трусы успей одеть.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера...
До тех пор, пока не в задницу.

Сложное сейчас время, верить никому нельзя - даже собственной жопе.
Например, американцы хотели всего-навсего пукнуть - сменить вороватого пророссийского президента на какого-нибудь сукина сына, но своего. И в очередной раз обосрались.

Разговор о последних новостях про деньги

- ты знаешь, какой-то депутуат обнаружил что на сотке апполон без трусов
-да ладно?
-ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с крымом
-купюру в десять тысяч?!
-а что, так и живем - кому-то крым, а кому-то член на сторублёвке

истинная религия та, на чьей стороне царь и палач

Объявление: человеку,потерявшему в ЦУМе-золотые часы с бриллиантами, сообщаю:ПОЛЧЕТВЁРТОГО...

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Президент Украины Петр Порошенко подписал закон о создании новой государственной награды — ордена Героев небесной сотни... По ходу дела, главным сотником станет либо Мазепа или Бандера...

не пиз@и до@уя. ты не кот. жизнь одна.

Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.

Презумпция невиновности в политике не действует. При любых фактах виновный назначается сильнейшим.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин: — Але. — За что! ?! ?!

Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства

Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
- ...у пациентки наблюдается один живой плод...
Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
Мысль у мужа: "Слава богу, один!"

Уважаемые дамы и гопота!..

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

По инициативе президента США будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Сестра с мужем издалека приехали. Готовятся к прогулке.
М: Ты зачем мне носки чистые положила? Я эти с утра только одел.
С: Ты в них проехал за рулем 700 километров. Сними и одень чистые.
М: Круто )))) Пробег моих носков до замены- 700 км! ))))

«Фольклор» значит народная мудрость.
Для народной глупости термина пока еще не придумано, но слово «Oляляйка» явно претендует.