Анекдоты

В холодильнике было темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам на хрен, козёл!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

-Обманывают людей постоянно! Вот реклама была по телеку: ""Спартак" - все сезоны! Возвращение легенды!"
Посмотрел. Хуйня какая-то - ни Бескова, ни Романцева, ни Дасаева...

Как говорили плантаторы, nigga — лучший подарок

Штраф за вожделение в нетрезвом виде

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала такса.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары - суки, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Дед с бабкой стоят у мясной витрины. Бабка, с восхищением рассматривая нарезку:
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Дед:
- Потому что деликатес! Его не жрут, им закусывают!

Мой друг детства служил «срочную» в Венгрии. Спецназ ГРУ. Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато, а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести – столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох – чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего раненого сержанта. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!

Женская логика.

Мужчина пристаёт: "Тебе от меня нужен только секс! Ты используешь меня! Я не шлюха! У меня болит голова".

Мужчина не пристаёт: "Ты нашёл другую женщину! Ты меня больше не любишь! Я толстая?.."

Мадам ,боюсь ,как хотите вы я уже не смогу,а как хочу я ,вам не понравится

Научно доказано, что женское тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

-Моё мнение о тебе, дорогой - безнадёжно испорчено!
-Я куплю тебе новое.

У беременной зебры на теле всего две полоски.

Говорят, к выборам президента в Киеве, в целях солидарности с Евросоюзом, откроют свой фонтан "Цвиринькающий хлопчик". Для ваяния самой "цвириньки" пригласят Зураба Церетели.

Февральская буржуазная революция произошла, ждём Октябрьский переворот?

"Эти кляты москали" - первая строка новой украинской конституции

впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе.
Выгнали директора и почти всех учителей. Требуют отмены домашние заданий, ЕГЭ и двоек.
Подали прошение о вступлении в Евросоюз.

Одесса. В зоомагазин входит старый Рубинштейн:
-Добрый день. Я таки хотел у вас спросить за сов, но шоб не дорого.
-Недорого, добрый вам день? Шоб вы были здоровы, но это зоомагазин, дядя Моня, откуда вы у меня спросите за сов недорого? Недорого вы можете спросить засов в скобяной лавке у Либермана!

- Любимый!Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
- Я на толчке.

Композитор Рихард Штраус считал Рихарда Вагнера вершиной, выше которой не подняться никому. - Впрочем, - добавлял он с широкой баварской улыбкой, - эту гору я обошел.

Бабушка купила Красной Шапочке джип.
Смотрите этой осенью "Волкодав".