Анекдоты

Британские учёные установили, что идиому "кинуть палку" пустил в обиход Буратино...

Сегодня утром, после слов супруги "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел и ждал ее в машине.
Теперь я обладаю следующей информацией: диаметр руля моей машины - 32 см. Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды!

Обама не принял отставку Яценюка.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Когда начальник - левша хочет обидеть своего зама, он называет его «моя правая рука».

Николай Валуев любое море может сделать Желтым

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный Wi-Fi.

- Розочка, в етот замечательный день, день вашего рождения, я желаю вам здоровья, большого человеческого счастья, удачи!
- Ой, Моисей Абрамович, опять не сбудется! В прошлом годе ви таки сказали то же самое. Я два часа тряслась в електричке, а потом, как последняя дура, стояла полночи у вашей дачи. И шо? И ничего!

Беглый заключенный, сидящий на заднем сидении, помог пьяному таксисту сохранить права.

Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.

Если бы Бог избирался всеобщим тайным голосованием, платил налоги со своих доходов, хотя бы иногда сомневался, прекратил бы посылать испытания своим самым преданным прихожанам, забирать к себе самых лучших, а также насылать землетрясения, цунами и ураганы, и выходил на пенсию лет в 60-65, я, может быть, и примкнул бы к его сторонникам.

В такую жару, чтобы получить по ебалу достаточно просто закрыть окно в маршрутке

Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

Думаю... откуда дует?! ... а это мужчины свистят про верность!!!...

— Милый, я дома.
— Ты заеб@ла, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

Нагиев не успел выйти из образа физрука и случайно втащил между глаз участнику проекта детский голос.

-Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
-Дорого, пускай сам идёт.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом ебётся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!

Я недавно ударился в музыку...Ну, как в музыку... Просто головой об пианино.

В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. Львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.

У мужчин существует два чувства - голод и неудовлетворенность. Если ты не видишь у парня эрекцию, сделай ему сендвич.

Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...