Анекдоты

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Ужинал блинами, запивая чаем с лимоном, и размышлял... Для чего существуют СМИ? Радио. С ним всё понятно: в машине слушать или на даче включить погромче, газеты - вместо обёрточной бумаги и для иных нужд. А телевидение для чего? Не нашёл ответа...
Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Раньше я весил 120 килограмм, но с новым поясом для похудения меня ещё и порят каждый день!

В Челябинске был найден мальчик воспитанный бомжем, как бомжа взяли работать воспитателем в детский сад, выясняет следствие.

Не в деньгах счастье, но как хочется убедиться в этом на собственном опыте.

(объяснительная)
"Я изготовил три литра самогона и повез бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду брать билеты".

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей!

«Евровидение» — крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

-Алло, ну как вы там?
-Там? Там нас нету.
-А где вы?
-А вы куда звоните?

-Сынок, а где кот?
-Кот в сапогах.

Задачка: Я прыгнул с парашютом на высоте 800 метров над землей. Пролетев 2 метра, я передумал. Вопрос: Сколько метров я буду лететь вниз против своего желания?

— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?
Старик-туземец вздохнул.
— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.
Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.
— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.
— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…
— Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.
Молодой Юм с готовностью кивнул. Опустив сковородку с жареным луком на землю, он взял из корзинки яблоко и прочно затолкал офицеру в рот.
— М-м-м! — возмущенно замычал сэр Клайв.
— Вот и молодец, — похвалил старик не то внука, не то офицера. — А теперь возьми кочан капусты и нарежь его соломкой.
Юм послушно придвинул к себе кухонную доску и взял нож. Старик снова уткнулся в книгу и принялся водить пальцем по строкам.
— Хорошо бы сделать к нему грибной паштет, — задумчиво сказал он. — Жаль, что не сезон для грибов… Послушай-ка, — обратился он к сэру Клайву. — Послушай, как думаешь, если за вами отправят спасательную экспедицию, она успеет добраться к нам к сентябрю или октябрю?
Офицер свирепо уставился на старого туземца.
— Ах, да, — спохватился тот. — Яблоко! Извини.
Он выдернул яблоко изо рта англичанина.
— Вам это даром не пройдет! — взвизгнул сэр Клайв. — Ее величество направит корабль… Нет, целый флот на наши поиски, и они заставят вас…
— Вот я и спрашиваю, — нетерпеливо перебил его туземец. — Успеют они до сентября? У нас как раз польют дожди, грибов будет просто море. Понимаешь, в моем возрасте нужна мягкая пища, паштеты, пюре, каши. А к англичанам хорошо идут ягодные кисели и грибной паштет, я еще добавляю в него немного нарезанной петрушки…
— Освободите меня! — завопил офицер. — Немедленно развяжите веревки и отпустите!
Старик поцокал языком.
— Я думал, ты разумный человек, хоть и англичанин, — разочарованно сказал он. — Если я опять развяжу веревки, ты снова попытаешься удрать. А я уже старый человек, пойми, мне тяжело бегать за тобой по джунглям. Да еще, чего доброго, поставишь Юму второй синяк…
Юм оторвался от кочана и потер кулаком глаз.
— Так что сам видишь, раз мы не можем полагаться на твое честное слово, придется полагаться на веревки, — закончил туземец.
— Но мне горячо! — сказал сэр Клайв.
Старик кивнул.
— Все в порядке, не беспокойся, — сказал он. — Тебе оттуда плохо видно, но под котлом разожжен огонь, он нагревает воду в котле. Мы специально разожгли его, чтобы вскипятить воду, понимаешь? Так что не надо волноваться, у нас все под контролем.
— Что значит «не надо волноваться»? — взорвался сэр Клайв. — Мне горячо, говорят вам! Вы что, собираетесь сварить меня заживо?
Старик сердито захлопнул книгу.
— Опять двадцать пять! — сказал он. — А когда я собирался ударить тебя копьем, не ты ли умолял не убивать тебя? Юм, послушай только этого человека!.. Где логика у этих англичан?
Юм стряхнул нарезанную капусту в миску и взялся за батат.
— Не знаю, дедусь, — ответил он. — Может, они не проходят логику в школах.
— Вероломные негодяи! — рявкнул сэр Клайв. — Мы приехали к вам с миром!..
— И с оружием, — напомнил старик.
— Это для нашей безопасности! — огрызнулся офицер. — Мы хотели подарить вам цивилизацию!
Старик почесал редкую бородку.
— Это ты про ту нехорошую болезнь, что распространяли твои матросы?..
Сэр Клайв проигнорировал его слова. Чем теплее становилась вода в котле, тем горячее звучали его речи.
— Мы привезли вам бусы и топорики! Ткани! Гвозди и браслеты!.. Целые корабли бус и браслетов!
— В обмен на наше золото?
— Мы собирались научить вас демокра…
— Юм, внучок, верни ему яблоко в рот.
— М-м-м! М-м-м!
Старик раскрыл книгу, перелистнул пару страниц. Потом снова посмотрел на офицера.
— Знаешь, — сказал он. — Тут ведь все зависит от точки зрения.
Он закрыл книгу, заложив страницу пальцем.
— Все зависит от точки зрения, — повторил он. — Вот ты, к примеру, считаешь, что привел к нам корабли с бусами, чтобы научить нас этой своей ци-ви-ли-зации.
Старик облизнул губы, трудное слово далось ему нелегко.
— А я считаю, — сказал он, — что к нам приплыли корабли с мясом, которое сует нос не в свое дело, портит наших женщин и грабит наши деревни.
Он поднял с земли миску с капустной соломкой и перевернул ее в котел. Пальцем стряхнул кусочек капусты, прилипший к щеке сэра Клайва.
— Никак не могу взять в толк, — признался он. — С чего ты взял, что твоя точка зрения лучше?..

Кабмин Египта ввел ответственность за сексуальные домогательства русских туристок к ни в чем не повинным арабским юношам.
Минимальный приговор, который ждет виновных в сексуальных домогательствах — год тюрьмы и штраф на примерно $1400. Проект закона был внесен в кабмин временным главой страны Адли Мансуром, сообщает РИА "Новости".

Замечательный певец и сказочник, речистый и голосистый по имени Боян, (можно Баян) любитель потрещать и погуслярить, но с очень ограниченным репертуаром песен и сказок, ищет благодарную слушательницу и спутницу жизни, непременно со склерозом!

Это чувство, когда на экране монитора загорается:
"Компьютер выполнил недопустимую операцию. Прости, лох, ничего личного, это просто бизнес.!

всвязи с сокращением бюджета, разгоном туч и демонстраций, на майские праздники, будет заниматься одна и та же служба

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

Плохому теоретику реальность мешает.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Ну чо,ебанем по маленькой?!

— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет...
— Ну и чему завидовать?
— А в его жизни наступила определенность- она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну и ещё - не повезло. И он со спокойной совестью запил.

Колечко, колечко, кольцо.
Давно это было, давно...
Я жену-то не помню в лицо,
Как зовут её мне всё равно,

И не мечтаю я о минете.
В скайпе себя иногда только вижу,
Целыми сутками я в интернете.
Здесь меня нет, жизнь на сайтах мне ближе.

Остриё, Остриё, отпусти ты меня,
Залогинь меня в мир, срегистрируй в реале!
-Них%я,- говорит Остриё,- них%я!
Мир жестокий и злой и тебя он забанил...

Кто-то подкрался и дышит в затылок,
Но от экрана оторваться не смею,
Крошки в трусах, батарея бутылок...
...сообщенье пришло! Я ответить успею...

Здесь я - Монти, я - Монтовидор,
Невидим, неслышим и неосязаем,
Здесь я - защитник и я - прокурор
По аватарке лишь, я узнаваем.

-Отпусти ты меня, Остриё, отпусти,
Я в леса убегу, в поля!
Не отпущу, - говорит Остриё, - не грусти,
Пропадёшь ты в полях без меня!

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Попал мужик в рай, неделю потусовался, скучно там..., ну он к апостолу подходит, грит,
- Скучно бля, заняться тут у вас нечем
Апостол ему
-Идём я тебя на экскурсию в адъ свожу
Пришли в адъ , а там водка - пиво рекой,пьяные ползают, музыка играет и свободная любовь, ну мужик ессно в адъ проситься начал, апостол ему пояснил, что не положен ему адъ за его праведную жизнь...
- Но всё поправимо, мы тебя на неделю можем отправить на бренную землю, чтоб ты там согрешишь и попадёшь в адъ.
Мужик всю неделю пьянствовал и бл**ствовал и в последний день шоб уже с гарантией трахнул бабку восьмидесяти шести лет...
... Глаза открывает, опять стоит перед ним апостол, мужик
- Как так-то, чё эт я опять здесь делаю?
- Бабку помнишь восьмидесятишестилетнюю?
- Ну помню...
- Отмолила она тебя

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна