Анекдоты

из жиздни:
Сын прибегает домой:
- Мам! Я в волейбол играл пальцы на руке прямо внутрь ушли. Ребят попросил дёрнуть, но они все отказались... Я - сам!..
- Болит?
- Не, не очень.
Мама достает крем/мазь, мажет пальцы и рассказывает:
- Я это средство месяца четыре-пять назад просила купить приятельницу для себя и подругам, на всякий случай, она в срок не купила, а потом как-то всё позабылось... А вчера я виделась с этой приятельницей и она мне это средство подарила. Вот ведь какое совпадение: вчера подарили - сегодня понадобилось!..
Сын помолчал-помолчал, а потом вкрадчиво так говорит:
- Мам, если тебе гроб предлагать будут - ты не бери...

вот наши депутаты все запрещают, запрещают... И все что-то не то!
Вот запретили бы летом женщинам лифчики носить! Вот это б имело поддержку среди населения! Ну, мужского это точно!

анек-вопрос:
Дочь подрабатывает в косметическом салоне, ну записывает заявки, спамит понемногу на рассылке, ладно, рассказывает:
Сегодня пришёл мужик, военный в форме, сказал, что он записан и показал скидочный купон, записан он был на процедуру " бразильская попка", я так и не узнал что это, но хохотал я так, что на пятиполоске машину еле держал, а сзади жена развивала тему: " может это ему друг купон подарил?", и дочь у меня:
- Ага, верный товарищ...
Народ, что за процедура?

Как выяснилось, несколько идиотов: британец, бразильянка и два новозеландца угадали точный счёт матча Бразилия – Германия. Ведь только больной на всю голову человек мог вообразить, что немцы выиграют у бразильцев 7:1.

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Грибоедов уже тогда знал, что когда нибудь, вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

Она была похожа на солнечную сторону Луны, то есть, все кратеры видно!

Услышав – "Извините, но Вы не единственный мужчина на планете!", Адам аж подпрыгнул - Ева, познакомь!

Вас на минуту оставить нельзя - заявила лучшей подруге самка богомола, увидев мужа с откушенной головой.

Сбитый пешеход мог бы жить, но скончался от шока, ведь скорая приехала в течении двух минут.

Кончита Вурст обрила себе ноги и связала черное концертное платье.

СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

-Вась, сходи за хлебом, а?
-Мась, мне что-то нездоровится сегодня.
-И где же, интересно, у тебя болит?
-Где-то за компьютером болит.

Короче, у египетских евреев кончилось бабло. Тык-мык - ни мацы купить, ни крови невинных младенцев.
А у них там один мужик был, Моисеем звали. Богатый, сука, прижимистый - еврей, одним словом. И у него - евреи точно знали - бабло водится.
Ну, они к Моисею: так, мол, и так, выручай. Ты, вон, кажный день мацу со свежей кровью, а мы доходим на крокодилятине нильской.
А он, пала, еврей такой, зажался. Не могу, говорит, у меня весь капитал в иерусалимском банке, под процент хороший.
Ну, и шо делать? Пообещали они ему проценты компенсировать и сверху втройне отдать, а бонусом - поближе к Богу в Торе переместить.
И уболтали.
- Ладно, - говорит, - мои любезные египетские евреи, делать нечего. Пойдём в банк....

- Привет.
- Привет.
- Если не хочешь говорить, то и не надо, я тебя не заставляю! Пока.

Готовь сани летом, а телегу по факту безобразий.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Приходит старичок-химик в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой - забыл!

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.