Анекдоты

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они хуяк - и могут.

Ты живёшь здесь и сейчас. Сейчас, именно сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но... ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят, чтобы это заметить...

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиськи: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и всё равно будет сосать с двух сторон. Но не сиськи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

-Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
-О-о... это как понедельник на Земле...

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток.

В 15 лет при упоминании Пушкина, Лермонтова, Державина ощущаешь, что это такая глубокая древность!
А в 50 смотришь на эти имена и кажется - так это не так давно и было-то...

Сколько хохла не корми, а он всё равно в Европу смотрит.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, бля – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

волк слабее льва, но он не поддается дрессуре, и в цирке не выступает.

на следующей битве экстрасенсов будут искать януковича.

Вот интересно, будет ли построена Великая хохлятская стена?

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится - говорю я себе перед тем, как утром встать с кровати.

хитом в восточных областях Украины признана табличка из зоопарка «Львов — не кормить!»

Фараон по капле выдавливал раба.

(объяснительная по поводу опоздания на работу)
"Проснулся в 7 ч. 27 мин. утра. Ощутил дискомфорт в правом подреберье. Термометр показал 41,5 градусов по Цельсию. Принял 0,5 граммов стрептоцида белого. Указанные незапланированные лечебные мероприятия заняли 34 минуты 16 сек. После чего в порыве трудового энтузиазма пошел на работу".

старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает… вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек…
внук возвращается через пару минут и говорит:
— бабушка сказала: "никакой рыбы, это на похороны"…

Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!

Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

Совокупление - процесс покупки совы. Буду знать!

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

В Верховную Раду Украины внесён новый законопроект «О перевыборах президента».
Согласно этому документу для смены президента недовольным украинцам достаточно выйти на Майдан, три раза хлопнуть в ладоши и громко крикнуть: «Геть!» Президент должен тотчас же покинуть свой пост, при этом ему дозволяется забрать всё украденное, что на нём надето.