Анекдоты

Читаю Кучу. Очень понравился анекдот, но оценить его не смог, потому что, оказывается, копипастил его я. Вопрос админам:"Почему я не могу поставить оценку, если анек, фактически, не мой?"

Запись в медицинской карте двухгодовалого ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.

Россия - самая демократическая страна!
Только у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!

- Лиситься выходит из леса: потому что, что делает?
- Выходит.

- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом развестись.

- Боря, я беру свои слова обратно.
- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

В России запретили мат. Окончательно перестал разговаривать с тещей.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Сегодня вечером, наконец-то, выяснится, что полезнее для здоровья: кофеин или солод.

1.Футболисты ЦСКА сыграли вничью с «Уфой» в товарищеском матче

2. сегодня в полуфинале сборная бразилии сыгает с германией...


мировые новости футбола, типо)

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

У Армянского радио спросили:
- Как узнать, хороший анекдот или нет, даже не читая его?
Армянское радио отвечает специально для читателей "Нью-Острия":
- Откройте историю анека, если Акти поставила 1 или 2, то анекдот стоящий.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

А почему именно киской назвали? Чем хуже хомячок или же йожык?

Дa поxyй что гoвoрят. Смeйся.

У соседей дети просят то котёнка, то щенка... Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся уже не такими милыми. Поэтому я решил "подложить им свинью "и подкинул морскую свинку...

мехпом: маршрутный вездеход-это типа газели?
апро567олдж: Это Газель типа вездехода в Чите.

Я всегда выбирал для отдыха хорошие отели, которые не меньше 4-ёх звёзд и с полной ответственностью заявляю, что многие из них обозваны совершенно незаслуженно: Золотая Сука, Гавайская Сука, Майамская Сука, Отель Сучий Мыс. На самом деле - отличные гостиницы!

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Самое увлекательное в театре: смотреть, как жирные зрители встают со своих мест, пока мимо них протискиваются другие зрители. Когда так встречаются два жирдяя - это вообще нечто!

Не пойму, что они все так набросились на Великий и Могучий. Ну, ладно хохлы его хотят отменить целиком, в конце концов, это их внутреннее дело, – нехай сжигають и первую часть «Мёртвых душ» и читають Тараса и Лесю. А нам-то как быть с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Фетом, Блоком, Тургеневым, Некрасовым, Маяковским, и, наконец, с Сергеем Шнуровым и Андреем Орловым? И почему молчит Брайтон-Бич?

с 1 июля выражение "Пойдем покурим" обрело некую вещественность - что бы покурить надо теперь обязательно куда то пойти