Анекдоты

Я на аиста немного обиделся после того, как он покружил над Рублёвкой и доставил-таки меня в Копейкино.

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж...
— Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

- Позвонил друг из России, сказал,что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Волков бояться - полюбишь и козла.

Я весь в говне иду, ликуя,
И улыбаюсь небесам.
А на вопрос: «Какого хуя?!»
Увы, ответ не знаю сам…

Чем дальше от Крыма, тем больше Украины.

Бег вреден для здоровья — Кернес доказал!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Вклад для пенсионеров - это налёт.

Джаншу обосрала тётка на переходе, надо мной поглумились борзые пенсеонеры в тралике, походу охота на нормальных мужиков началась?

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?

Президент Евнухович.

Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.

Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.

Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.

Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!" Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут.....

просыпаюсь.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дресскод.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Яндекс жжёт.
Дулин знает все про палочки ГАИшника размер: 5.5Mb просмотров: 89371 комментариев: 14.