Анекдоты

Очень похожий на Путина мужчина, проживающий в Киеве, с февраля и по сей день не выходит на улицу. Вообще.

Загугленная молодость.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...

Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход.

На Крещатике собираются поставить памятник героям Майдана. Предпологается, что изваяет его Зураб Церители. Одна фигура будет символизировать Ивана Дулина на баррикадах, а вторая - женщину, раздающую пирожки, в образе Михалыча. И всё, на конец Встанет на свои места...

Прочёл камент на правде ком уа(да,да почитываю):
"Александр Гальченко _ 30.04.2014 00:56
Сейчас Украина очень близка к вершине рейтинга "премии Дарвина", в номинациик "45-ти миллионная страна захваченная 450 диверсантами" :((("

На заседании правительства один подталкивает своего как всегда, крепко задремавшего коллегу:
-Тебе говорить!
-А? Да-да...- вскидывается тот и встает, - Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий и я - алкоголик...

Любой студент знает, что на бульоне оставшемся после варки яиц вкрутую, можно приготовить вкуснейший дошираковый деликатес!

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

На Крещатике подрались националисты и «самооборона майдана».
Как следует из комментариев участников драки, конфликт произошел между бойцами Социал-национальной ассамблеи и организации "Патриот Украины", которые вместе хотели промаршировать факельным шествием через Площадь Независимости к Верховной Раде.

Даже добавить нечего.

Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Что такое федерация? Это когда полушария мозга едины, но разделены. С жопой та же ситуация.

Не могу зайти на "Острие"...У меня проблемы с "Чебурашкой".

Не все знающие о том, что они ничего не знают, являются Сократами.

Иных уж нет, а те далече. И это за час до конца рабочего дня.

Кто не спрятался — тот в военкомат.

- Фима, шо Ви мне всё подмигиваете?
- Это таки нервный тик.
- Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Женщина, воспользовавшаяся услугой «муж на час» для ремонта проводки, 40 минут побыла вдовой.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Да ладно!!!

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."