Анекдоты

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере, еврей?
— А почему вы меня обо всем этом спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Виталик негров бил-бил, до Барака так и не добился. Пришлось вернуться на историческую родину, а кулаки-то уже не те. Осталось языком, язык, знамо, до Киева и довел.
Зараз сыдыть, вывчае мову та чухае потылыцю.
Герою слава!

Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал

Андрюхину тещу убил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Мать ударила сына по ноге. Потому что по голове больней.
Она - мать, все-таки.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже несколько лет числится в федеральном розыске.

Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.

- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, технично она тебя козлом обозвала...

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Нацгвардия, вам компас подарить? Какого хрена вы прёте на восток? Вы кажется хотели в Европу , так это в другой стороне!

Трудно бороться с вредными привычками... Только курение одолеешь, глядишь, а уже напился на радостях...

system error терминатор начал пить и звонить бывшему программному обеспечению.

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой. Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой. На сердце у него было легко и радостно: нечасто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок фанеры.

Супермаркет. Огромный водочный отдел. Полки чуть ли не до потолка - и бутылки, бутылки.
Идет мужик. Подходит к продавщице. Оглядывает полки. И спрашивает хрипло так: "Девушка, а у вас воздушные шарики есть?...."

Рождённый дважды надеется на материнский капитал.

Рождённый дважды-теперь пристегивается.

У Миши были сани. Маша и Петя сели на сани.
— Вези сани, Миша.
А у Миши силы нету. (всю ночь пил Миша)

Толстой Л.Н., «Рассказы для маленьких»

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Как же приятно затянуться электронной сигаретой после виртуального секса.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бля, над Парижем полетать!

Гринпис держит в строгом секрете ту истину, что каждый человек уже своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Немного эстонизма:
Что бы на Олимпиаде взять три золота по биатлону — надо иметь партизанские корни!

- Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - 3го ИЮНЯ!!! - А что я? Олени понесли.......

Вчера курил во дворе на лавочке, подошли менты, говорят - вы попали, молодой человек. Десять минут объяснял им разницу между моим двором и общественным местом. Ушли злые, но с языками в жопках.