Анекдоты

Смотрел по РенТВ "Смотреть всем!" Показывали, что один из своего, долго болевшего и умершего кота, которого очень любил и долго оплакивал, сделал радиоуправляемый вертолёт и пугает этой штукой коров на пастбище.
Сижу и думаю: а есть ли у него больные родственники?

И бесстрашный оппозиционер Плющенко...

2154й год, реклама :
*"Покупай наш лазерный бластер последней модели - и получи 2 билета на Марсианске морские курорты, в подарок!"
*"Клонируй себе новую жену в нашем медицинском центре на Луне!"
*"Новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"

За неимением Жирафова, может Овечкина закопенгагить.

Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, они и не воруют уже, а зарабатывают.

Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Всё гостям!!!

Женской сборной России по кёрлингу посвящается.
Всё-таки, швабры это не наше, нам ближе лом и кувалда и шпалы.

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Вашему ребенку делают замечание? Научите его фразе : " Меня мама(папа) учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Зато какое красивое было открытие Олимпиады...

-Алло? Здравствуйте, вы хотели бы оказаться в телешоу?
-Что же я по-вашему - дурак? Шоу давно умер!

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.

"Знаю я эти культурные дома. Иконы, самовары, Нефертити... Какие-то многозначительные черепки... Уйма книг, и все новенькие... А водки - на донышке. Вечно на донышке..." С.Долматов

Опровержение. Не может быть извращением вид спорта, в котором соревнуются под классическую музыку.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Клерк в израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иванович Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства... Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...

- Была уже где-нибудь в этом году?
- Да, в ах*е. Но быстро вернулась и опять дома, в полной жопе...

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные.

Директор цирка был просто взбешён,когда его назвали лучшим клоуном России.