Анекдоты

Народная мудрость:
"От сумы да от тюрьмы не зарекайся."

это типа:
"...И вышел он к метро с протянутой рукой. Рекламки проституток раздавать."

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

Россия решила ввести Америке, вводимые Америкой санкции. Ввести и вывести... ввести и вывести... до полного удовлетворения.

Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.

Из астропрогноза:
...а льву на этой неделе предстоит стать раком...

Как и у балалайки, в душе каждого настоящего русского мужика натянуты ровно 3 струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

Совет одиноким женщинам: Купите себе скакалку, и соседи снизу подумают, что ваша личная жизнь наконец-то наладилась.

Яйценюк проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже и не рука.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

в цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Крыма решила взять единый билет, а там автостопом поездить.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если насиловать будут, с меня носки снимут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

А правда, что правды нет?

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели!
... Но через жопу

Двадцать лет каждую украинскую власть мучает вопрос "Как жп не порвать?", если её постоянно тянет в ЕС, а деньги она постоянно тянет с РФ.

Где-то на Украине...Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 2000-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Скажите, Холмс, а почему наше правительство вводит санкции против друзей и окружения Путина, а против него самого не вводят?
- Это же элементарно, Ватсон, у его друзей нет ядерного чемоданчика, а у него есть...

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. Руки у него в карманах, стоит шатается. Потом решает идти вперед. В это момент трамвай резко тормозит, мужичок, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари! "

Британские учёные наконец установили отдел мозга, в котором рождался юмор у креативщиков Острия. Архаичный рудимент оказался отмершим...

Ох, у него такое тело!
Да, я легла бы с ним в кровать!
И даже жалко это тело
Вскрывать.