Анекдоты

Британскме ученые выяснили, что хорошие евреи в следующей жизни становятся терминалами по оплате услуг, а плохие банкоматами!

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: "Не тебе одному! " -... бля, двусмысленно как-то...

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

АвтоВАЗ: продажи растут, убытки тоже.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Слесарь-водопроводчик около двадцати минут выслушивал по телефону жалобы жилички. Больше терпеть этот монолог он не смог:
- Послушайте, девушка, вам дешевле обойдется, если вы принесете протечку ко мне.

Женщина со слезами в голосе звонит в салон для желающих похудеть:
- Муж сделал мне чудесный подарок, но я никак не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, мадам, мы в один момент наденем на вас это платье.
- Платье? Муж подарил мне новенький "Форд"!

Иногда человек лежит, как вкопанный. Такого без лопаты не поднимешь.

В перечне услуг татуировочного салона: -запись CD-ROM

БАЯН - в переводе с арабского языка — ясность, с древнетюркского - счастливый. Казахское имя "Баян" означает — беспредельно счастливый.

Объявление:
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Требования: желательно знание английского языка.

— Здорово, как день Валентина прошёл?
—Супер, напился и... с твоей женой переспал!!!
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял!

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Давеча кроссворд гадал - "юмористический": Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы? Правильно, "гроб".

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

- Должен вам сказать, леди, что вы позиционируете себя отнюдь не лучшим образом.
- Ты чё, ох..ел, мудило?!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Север, на улице мороз -50, пьянка чисто мужской компанией. Дошли до кондиции, когда пора:
- Пойдем пошляемся, девок поищем?
- Да ты их раздевать будешь дольше, чем трахать.

в чертогах разума блуждая
нашёл сто битых секторов
а в психдиспансере сказали
здоров

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Рассказывает:
Стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, электронные часы, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, пиздить до полусмерти и забрасывать в поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря, с заездом в Геенну Огненную. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.

...Вот сижу,- говорит, - и в кулачок хихикаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки?

-Люди - идиоты, и это вечно!
-Зато можно сделать вечный двигатель на идиотизме!
-Идея хорошая, осталось реализовать.
-Да чего там - поставить здоровенную, красную ручку с надписью "не крутить!"...