Анекдоты

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Девочка,которая любила прыгать на скакалке,довела до истерики врача-рентгенолога.

- Так, бритвенный станок у него есть, пена для бритья есть, носки есть... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!...

Страшно быть умным .Посмотрите на Вассермана.

От судьбы не уйдёшь ,получается скорость судьбы больше 5 км/ч.

Осуждённые колонии номер 5 провели первую олимпиаду в закрытых помещениях. Золотые медали из хлебного мякиша получили сильнейшие!

У писателя Эрнеста Хемингуэя была коллекция картин, которой он очень гордился и любил показывать гостям. Однажды, один из посетителей, бегло осмотрев выставленные картины, задумчиво остановился перед полотном Месонье "Шахматная партия". Озадаченный и несколько раздосадованный писатель спросил:
- Вы только мельком взглянули на все картины, а эта чем вас привлекла?
- Просто замечательная вещь, - ответил гость, - белые дают мат в три хода!

Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь должны за чужой базар отвечать?!

- Выпить захотелось. Деньги есть, время есть, желание есть... остановите меня кто нибудь!
- Не пей, а то получишь море удовольствия и прекрасно проведешь вечер...

-Современные жёны забыли, что лучший выход негативной энергии и злости - это просто побить тарелки!
-Нет, просто они стали экономными.
-Наверное. У тебя есть что-нибудь от синяков и кровоподтёков на лице?

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у Вас получается?
- Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.

"Нам до собак еще расти, чтоб вровень встать с их благородством,
А им,- вовек недоползти до человеческого скотства!"

Казалось бы, чтобы оперативно отреагировать на результат хоккейного матча, нужно заготовить анекдоты на оба возможных результата. Типа, девочки налево, мальчики направо.
Но Монтовидор пошел прямо! И угадал.

На № 65122

Один раз расставленные в стороны руки в положении "не защитано", заменяют 2 часа игры с Россией, многозначительно говорил американский хоккейный судья.

Сижу, смотрю женский кёрлинг. Заходит жена:
-Что, опять на баб пялишься?
-Нет. Хотел посмотреть, как это выглядит - девушка со шваброй?

Накануне хоккейного матча Россия - США, Обама звонит Путину:
-Знаете, есть мнение наших политических аналитиков, что наши выиграют.
-Я с вами согласен по этому вопросу. Наши выиграют.

У нас на сайте-как в Турции..
Жарко от срачек и все включено:где есть слава, там всегда -пиздюлины прилетают, и наеборот....

Не спам. Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу...

Зачем мне бояндекс, если у меня внутренний байрамблер?
(с) byram

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фру...

- А я натрия пентатат!
Не пиздите дохуя, пейте сок "Моя семья"!

(объявление)
"Товарищи! Кто нашел общую тетрадь с записями по методике борьбы в телефонной будке, около метро "Бабушкино", прошу сообщить по телефону...".

Я щупаю земную грудь
Под треснувшим
платьем асфальта.
Тяжко земле.
Не вздохнуть.
Силюсь с нее платье
стянуть...
Изнеможденная,
удовлетворенная
Падает земля из моих объятий.

- Петрович, бля - хватит лирики! Заканчивай подкоп, надо съе№ать отсюда до смены охраны.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью.

Евгения Плющенко осмотрел нейрохирург, состояние нейрохирургa улучшилось.