Анекдоты

Марина долго мариновала Женю и женила его таки на себе.

Язык мой- враг мой. Довёл-таки меня до Киева.

Честные люди могут позавидовать взаимопониманию, которое царит среди подлецов.

-Зачем жирафу такая длинная шея? -Чтобы морду никто не набил.

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене: «Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротничком?»

Единственное, в чём я действительно нуждаюсь – это в излишествах.

А ведь в жизни все - и плохое и хорошее - начинается с того, что кто-то... когда-то... кому-то... просто поверил...

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... И ничего- нормально живёт!

Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Вот так всегда. Пока не скажешь лишнего - не прислушаются к сказанному

Петров сильно страдал, случайно выронив свою любимую надувную женщину в окно, но его страдания ни в какое сравнение не шли со страданиями соседа этажом ниже, жена которого нашла пропажу Петрова на своём балконе.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Как ни крути,а навернёшь стопочку,другую,и твоя жизнь на данный момент лишается многих проблем.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить(с)

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять: ты еще не высох, или уже вспотел.

- Ой, Ленка, ты так сбросила лишний вес! Даже не узнала, диета?
- Да, морковка, бульба и свеколка…
- А как готовила?
- Вскопала 10 грядок.

Юмор уместен везде, а в сексе больше, чем где-либо.
Угрюмо ебущиеся опасны для общества, я считаю. Что-то с ними не так.

Ханс Кристиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой ?
Великий сказочник не растерялся и спокойно спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.