Анекдоты

На одном сайте увидел рекламу:
Скорость черепахи - 4см в секунду...
(ладно, может это большая, поджарая, черепаха)
Скорость гепарда - 30м в секунду...
(ладно, может этот гепард готовился к Олимпийским играм и весь на допингах)
Сигналы в Таиттер - 300 000Км в секунду...
(то есть, блядь, быстрее скорости света!)
Всем известно, что теория относительности исключает возможность сверхсветовой скорости передачи информации. Однако же есть теории о том, что при движении со скоростью выше скорости света, происходят невообразимые шутки со временем.
Вот я и думаю - из прошлого или из будущего с нами через Твиттер разговаривает Медведев?

Финские биатлонисты пользуются специальной лыжной смазкой со странным названием " Линия Маннергейма ".

Германская команда по биатлону, увидев указатель " На Смоленск " инстинктивно повернула.

Середина восьмидесятых. Молодого лейтенантика по большому блату устраивают работать в военкомат.
И вот, во время призывного цикла, ходят они с ментом и ловят уклонистов.
В одном адресе находят одного, сына одного знакомого участкового, с которым наш лейтенантик ходил по квартирам. Сын открыл сам, поматерился и пошёл собирать шмотки в рюкзак.
Знакомый погоревал, что "сыну в армию, но что ж поделаешь" и накрыл, в честь проводов отпрыска, стол. Лейтенантик сказывался язвенником, трезвенником, унылым аллергетиком, но ничего не помогло и они опрокинули по-первой...
Застолье... несколько затянулось.
Проснувшемуся со страшного будунища менту, папаня уклониста, наливая утреннее пиво, объяснил, что вояка-то слинял, по-пьяни, ещё вчера, а призывник - вот он, пьяный в кресле спит, бери, мол, под белы рученьки и веди в военкомат, может тебе даже медальку какую дадут...
Мент оказался мужиком здоровым, похмелившись, взвалил бесчувственное тело на плечо и ушёл. В военкоматовском дворе он свалил тело в общую кучу тел уходящих в армию, поставил галочку у военкоматовских, поставил галочку себе и отбыл продолжать опохмел до полной невменяемости...
Молодой воекоматовский лейтенантик очнулся со страшной головной болью, сухостью во рту, в совершенно чужой, очень гражданской одежде и в незнакомой обстановке. Мерно стучали колёса, поезд покачивался и грохотал на переездах, напротив спало некое пьяно храпящее чучело в погонах в обнимку с проводницей, в купе которой его и сгрузил "купец", сделав ему исключение за по-настоящему военную стрижку, единственную, среди всего "патлатого" призыва.
Через некоторое время, добудившись вояку с проводницей, он начал очень интеллигентно, не стесняясь в выражениях, объяснять что произошла чудовищная ошибка!
Вояка с проводницей долго смотрели на полуплачущего призывника, рассказывающего сказки.
-Может, "белка"? - посоветовался с проводницей вояка. Та покачала головой. Потом проводница сказала:
-Ясно. Я сейчас.
И принесла водки из своих запасов.
Лейтенантика, глянувшего на водку, унесло в туалет, но, так как он был ожидаемо закрыт, понесло дальше - в тамбур, где была ожидаемо открыта вагонная дверь. Хорошенько попугав утробным воем проносящуюся мимо ночную мглу, лейтенантик вернулся и молча сел за стол...
Где-то из-под сурового города Челябинска, очень суровый на почве недельного пьянства лейтенантик, смог дозвониться до места работы. На одолженные очень довольной проводницей, деньги, он, свалив от них с воякой, купил билет на первый попавшийся, идущий в обратном направлении поезд, а вояка-купец, по прибытию в часть, отписался, что призывник сбежал во время следования к месту службы. За что потом сын-уклонист предприимчивого отца-фокусника, поехал не в армию, а в колонию. Но не доехал.
Но это уже совсем другая история...

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"

Рекламка.
Клиент, который прошел у нас омоложение, сидит вспоминает времена когда был старым.

Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она:
-Муж!!! Скорее прячся!
Она прячет любовника в кладовке.
Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три...
Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
-Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
-Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Абхазcкие биатлонисты на трассе пытались выполнить двойной переворот и оба государственных.

Я сниму фильм. Про тебя. Про нас. Про наши отношения..
Тебя убьют в начале фильма!

- Софья, а что, когда крепостное право отменят вы сами себе губы будете красить?
- Ой, я право не знаю…и лево не знаю, когда стороны учили, я болела.
- Экая вы Затейница ! А давайте с вами сыграем, будем вокруг кровати бегать, а когда музыка закончится, кто первый ляжет тот и снизу.

Еврей приходит на консультацию в посольство Франции.
- Это правда, что если я прослужу 5 лет во Иностранном легионе 5 лет мне, таки, дадут французское гражданство?
- Да, все верно.
- А можно писарем?
(с) Byram AKA 210

Усейн Болт может только позавидовать скорости русского человека, бегущего в магазин за водкой в 21:59.

В молдавской "Камасутре" всего две позы: встык и внахлест.

.Конец восьмидесятых. Юноша-призывник, приходит в указанный день на медкомиссию. Но так как юноша не просто призывник, а таки с фамилией Фриман, то он приходит к концу рабочего дня, шоб народу было поменьше и не париться в очередях.
Проходит он медкомиссию и у последнего врача выясняется, что вояка со всеми личными делами уже свалил в военкомат. И Фриман оказался последним.
-Ладно,- глядя на невысокого, курчавого мальчика, говорит врач и делает строгое, даже где-то угрожающее лицо,- ты сейчас всё одно идёшь в военкомат, возьми своё дело и отдай заместителю военкома, твои все уже там.
-Хорошо, - безразлично говорит Фриман, перед глазами которого уже проносятся сладостные предчувствия портянок, дедовщины и мытьё сортиров своей зубной щёткой, берёт своё личное дело и уходит.
По-пути в военкомат, Фриман вдруг соображает, что личное дело-то сейчас находится у него в руках. Прописка у него Ленинградская. И...что?
Он останавливается у уличной бочки с пивом и мучительно обдумывает создавшуюся ситуёвину. А после второй кружечки, он решает, что мучительные размышления он, пожалуй оставит дядям из военкомата и медкомиссии, берёт своё личное дело подмышку и идёт себе домой.
К его бабушке, у которой он тогда жил, из военкомата приходят с угрозами за уклонение только через 5(!)лет, когда Фриман уже спокойно заканчивает университет в родном Питере, а Украина уже очень самостийная, совершенно отдельная страна. Бабушка с лёгким сердцем посылает их таки нахуй и советует обратится в министерство обороны России.
В первый раз, за всю её жизнь, бабушку Фриман назвали москалькой, но под ноги плюнули, при этом, как и всегда.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
А я так уже полвека думаю...

Один плюс: на финише лыжных гонок нам не придется любоваться на замерзшие сосульки сопель...

Я конечно готов заплатить столько, сколько вы просите, но за эти бабки у меня будут пахать десять киргизов.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

В качестве пин-кода для карточки Оксана установила год своего рождения. Сейчас ей 40, и она плачет при каждой банковской операции.

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

Страдающим импотенцией: Хотите увеличить средний палец? Перый сантиметр - бесплатно.

Коммент к статье о ювелирных металлах:
- Палладий у Вас легкоплавкий? Полторы тысячи по Цельсию - это легкоплавкий? А олово тогда какой металл? Условно жидкий, что ли?

От мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, уборку сделал". Ответ жены: "Только бигуди мои не трогай!"

В лондонском такси табличка : Водитель владеет русским языком.
А это идея! Может и в московских такое следует разместить..