Анекдоты

Как - то работал в одной инвестиционной компании. Там был прогер, который говаривал: ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

И запомни: не спотыкается только червяк.

из инструкции по пользованию лифтом
(вот щас новую наклеили)
Запрещается пользоваться лифтом при пожаре и землетрясении.
Как я понимаю если только пожар или только землетрясение - то еще можно. А вот если и то и другое одновременно - то уже нельзя!

МЧС жжот, это из новостей:

"МЧС региона предупреждает южноуральцев об опасности жизни и здоровья южноуральцев во время грозы. И напоминает некоторые рекомендации при разгуле стихии:

Молния опасна, когда вслед за вспышкой следует раскат грома."

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Поэт Нафтали-Герц Имбер, автор текста еврейского национального гимна «Атиква», был запойным пьяницей. Алкоголизм серьезно подорвал его здоровье, и он наконец обратился к врачу. Тот сказал:
— Вам придется бросить пить и курить.
Имбер встал и направился к двери.
— Стойте, — крикнул врач, — вы же еще не заплатили!
— За что? — спокойно откликнулся Имбер. — Я ваш совет не принимаю!

Приемные экзамены в Варшавском университете.
— Пани Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну... подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели, Рабинович?

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Утечка мозгов обычно компенсируется приходом жопы.

— Ты не в моём вкусе.
— Ху#вый у тебя вкус.

Какой-то очень чванливый французский аристократ спросил у смуглолицего Александра Дюма:
- А кем был ваш отец?
На это писатель ответил:
- Мой отец был креолом, дед - негром, а прадед - обезьяной. Как видите, мой род берет начало там, где ваш заканчивается.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать ещё и доплату.

Девченки!
Даже не пытайтесь худеть..!!
у тощей жопы нет шансов.....на приключения

Президент России обратился с просьбой отменить постановление об использовании российской армии на территории Украины.

Ну теперь Путин, как Великий Комбинатор, может честно сказать Порошенке: - - Набил бы я вам морду, да Совет Федерации не позволяет.

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Слова, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились.
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.
Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.
Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».
Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.
Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.
Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу
Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.
Иктсуарпок (язык инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

Кони скакали, избы горели, а две нерусские бабы растерялись

— Боря, ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

Мотивaционный плакат в морге.
Кто первый встал - того и тапки!