Анекдоты

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Палец - третий глаз проктолога.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Кто цяй не пьет - тот цьмо!
(Конфуций)

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Щи без лаптя - деньги на ветер.
Книга "О вкусной и патриотичной пище".

Бывал и умным, и тупым,
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
И честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
То радуюсь, то охаю!
Но понял, кем бы я ни был -
Всем почему-то по@ую!

Кирилл купил собаку, чтобы защищаться от гопников, но в итоге отхватил за то, что не смог «заткнуть свою шавку».

Очень добрые дети подложили на стул одинокой учительницы трудовика.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей умершей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Модератор сайта, при исполнении служебных обязанностей, произнес вслух ник пользователя ghjcnj z и сломал язык.
Положен ли ему больничный за травму на производстве?

Тварь я дрочащая или бабу имею?

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Если вы оказались в центре общего внимания ,Значит вы бабушка присмерти и у вас трешка в Mоскве.

С улицы раздаётся дикий вопль маленького Мойши.
-Что с малышом, Зяма? - спрашивает Сара у мужа, высовываясь из окна.
-Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести её домой...

Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.

Настоящий мужчина провожает до дома, а не доводит до слез.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

Убедительно гнуть свою линию лучше всего многоэтажно.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?