Анекдоты

Однажды Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть ли не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали. И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет! И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит: — Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене. Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

- Сагочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Пока Тамара искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

...
- Понимал бы, что мне не нужны его деньги и ценил бы это, но мог бы сделать так, чтобы семья ни в чем не нуждалась, я устала быть сильной.
- Делал по дому ремонт и всю остальную мужскую работу, возил нас на дачу, где и помогал бы маме на выходных, но не заикался бы о прописке. В идеале, он должен быть обеспечен отдельным жильем. Мы бы могли сдавать его квартиру, пока не подрастет моя малышка, а потом переехать к нему.
- Ответственно относился к семье, по-мужски решал все проблемы, но понимал, что он тут права голоса не имеет.
- Любил и баловал бы моего ребенка как родного, но понимал, что он для нее чужой человек.

Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!

ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда “Ауди” купил, чем тебе “Жигуль” не подходит?
- Веришь – нет, но не могу я по нашим калдобинам на “Жигуле” ездить – сердце кровю обливается, жалко машину. А так – одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович… Ты – законченный патриот!

Толик Юзерский

Вы смотрите за ситуацией в Украине? Пересмотрите "Звёздные войны". Там всё есть.

"Самсунг" приговорён к выплате штрафа в 120 млн. долл. компании "Аппл"....
Просто как у нас - сам себе плачу, сам с собою спорю...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

-Да ну вас нахуй!!!
-Да ну вас самих нахуй!!!

Мы передавали прения из Государственной Думы Украины.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

Она выглядела вызывающе, точнее, зовуще.

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.

-Молодой человек, а, простите, что в там делаете?
-Простите, а как вы думаете, что может делать человек в туалете?
-Нет, априори, я понимаю, что человек может делать в туалете, я не понимаю - что незнакомый человек может делать в моём туалете, на моём дачном участке?
-Мы с вами, как мне кажется, интеллигентные люди, и ...
-Действительно, мы интеллигентные люди и я вам, как, пока в меру интеллигентный человек, говорю... Вылазь оттуда, сука и проваливай!!!

Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Плечо болит!

Петрович,гуляя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена, выслушав:
- Я бы умерла на твоем месте!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!

У моей квартиры закончился срок годности, сказала душа, вылетая.

Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите — визжат девчонки — мы всё равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришёл.

Сосед купил сексмашину: мастурбированный двигатель, полный эректопакет, климаксконтроль, курвизмконтроль, увеличенный клитренс, отделение для сексбомбы, кожаный салон с плёткой…
Неделю покатался,глушитель опух.