Анекдоты

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Мне в жизни фатально не везет. Решил избраться вождем острова невезения, и тут не повезло, проиграл

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?

Хотел нажать на "Креатив", но промахнулся!
И в Кучу вещь ушла, как не моя.
И я насупился, обиделся, надулся.
Потом я почитал её, подумал...
И слава богу! Ведь какая же хуйня!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор? — Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! — Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там…? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала… (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

Реальный баннер.

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет. А что ты сделал для своей страны?

ПЕНСИОННЫЙ ФОНД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Сейчас на сайте более 65% женщин ищут настоящего мужчину, на остальных чуть-чуть свободней.

Одна из причин,по которой желательно ежедневно следить за новостями - «Треба більш читати, щоб знати коли тікати».

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Никуда от правды нам не деться -
Каждому дано свое хотеть!
У мужчины: хочешь жить - умей вертеться!
Дамам проще: хочешь жить - умей вертеть!

Опытный электрик всегда определит в контакте он или не в контакте.

Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка- рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.

У семи нянек дитя вечно голодное, потому что семеро одного не ждут...

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Мой сынишка очень любит хоккей и поэтому у него должны быть здоровые, крепкие зубы...

Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен

Сын пошёл в первый класс. Бабушка его спрашивает:
- У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.