Анекдоты

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

- Никогда особо не любил животных. Не до них попросту. Собак тем более терпеть не могу. Несколько месяцев назад возвращался с работы и вижу щенка, маленького. Дал ему свой оставшийся обед и пошел дальше, так он за мной до самого подъезда бежал. Пришлось взять. Вырастил, выкормил. Сейчас сидит со мной здоровая собака, футбол смотрит.
- А я так женился…

Только представьте себе, какой беспредел - меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!"

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Перед отделением реанимации несколько предельно грустных людей. Молодой человек всхлипывает и утирает скупые слёзы:
-Какой был тесть! На кого ты меня оставил, Петрович!
Тёща растроганно гладит его по плечу:
-Ну,сынок, я-то ещё здесь.
-Час от часу не легче! - начинает рыдать в полный голос парень, - Петрович, как я без тебя?!!

- дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- да, администрацию президента.

завершилась встреча президента Украины с лидером от оппозиции Виталием Кличко.
президент покинул зал заседаний с рассечением, Кличко - без шапки.

Посмотрел сейчас на Землю с МКС. Смотрю - проплывает внизу город, а в городе том дом, а в доме том сидит какой-то чел, смотрит через комп с МКС на Землю, как проплывает внизу город, а в городе том...

Женщины, обожающие фотографировать себя и еду, почему-то делают это везде, кроме своей кухни.

Один из стерхов, летавших с президентом Путиным, нашёл себе пару – журавля по кличке Васюган. Ничего себе, слетал за хлебушком!

я понял! Это никакой не тандем! Просто Путен завел себе смита, на случай если его забанят

Классика.
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс…

Сейчас иду, стоит молодая девушка, закутанная, замёрзшая. С плакатиком. Ну, думаю на что? - на храм, на лечение, на операцию?...
Подхожу. "На восстановление поголовья мамонтов".
Занавес.

Объявление на двери в подъезд:
"Владелец джипа "Лексус" с нацарапанной гвоздём на капоте надписью "убери от подъезда а то сожжём", почему вы не следуете дельным советам?"

Поломались у меня часы электронные в зале. Табло жидкокристаллическое глючит. Некоторые сегменты не загораются, другие загораются где попало.
Починить все руки не доходят, приноровился понимать эти крякозябры.
Показывали недавно фильм "Хищник" по телевизору. Так вот поймал себя на том, что понимаю что показывают часы этого звероящера...

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Легко быть крокодилом ,пока модно носить замш.

Седина- как паспорт. по ней алкоголь свободно продают.

-Понимаете, последнее время я чувствую себя потерянным. Полная депрессия.
-Да, я согласна с мужем. Возможно, корни этого кроются в неспособности мужа удовлетворить меня в постели. Или в моей вагинальной дисфункции...
-Супруга имеет в виду, что её депрессия ещё сильнее моей. Я ещё грешу на нашего соседа, который, как нам кажется, охотится на проституток по-ночам и складывает трупы в подвале...
-Во-всяком случае, мы больше не покупаем пирожки, которые продаёт его жена...хм...у нас, последнее время и своего мяса...ха-ха...достаточно...
-Да, просто сифилис нашей старшей дочери...
-...и чесотка, которой наградила бабушку та бродячая собака...
-...она была ничего на вкус!
-Послушайте! Всё это хорошо, но я вызвала вас в школу, потому, что ваш сын плевался бумажками на перемене...

Сергей- охранник в магазине гламура. Поэтому вместо пистолета у него флакон-распылитель с шанелью №5.

Высшая форма пилотажа -Посадить самолет, а на утро ничего не помнить...

Требуются физически крепкие волонтёры для набора на улицах зрителей на шоу Елены Малышевой.

- Милый а что сегодня на обед?
- Картошка с курицей!
- Вот, картошка а где курица?
- В зеркало посмотри!

Чем старше мужчина, тем дороже игрушки.
Судя по стоимости игрушек Владимира Путина, ему уже настолько много лет, что пора и в ящик сыграть...

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»