Анекдоты

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!

Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

Ехал сегодня из синагоги, с утренней шаббатной молитвы, и как полоз слушал по радио педерачу про русские детские произведения. В частности «Мойдодыр» . Дети, принимавшие участие, из русскоязычных семей, но родившиеся в Израиле. Так вот одна девочка рассказывает: «Ой, я мультик видела. Там был такой шкафчик с краником, и ещё очень грязный мальчик, этот шкафчик хотел мальчика помыть, аваль(но) мальчик не хотел мыться, как ах акатан шели (мой младший брат), и убежал. А потом его чуть не съел танин (крокодил). И мальчик вернулся домой и чисто-чисто помылся, и к нему вернулись все вещи, которые убежали из дома. И даже кукла «монстр барби». А вы знаете, у меня дома есть шесть таких кукол, и мама мне обещала купить ещё, на деньги, которые вы заплатите за участие в вашей передаче…» Но тут её быстренько перебила ведущая, и я не дослушал, чем же всё дело в «Мойдодыре» закончилось…

Читая Остриё, совершенно случайно узнал, что столица Омерики - Крохобор, Италия - страна Либеро, во Владике всё Белло, Крым держат Гофф и Иринка, Снова из Беларусии шлют картины Малевича, в Питере полно Тигров и Рыбы, а Маскву захватили Еноты и все понаехавшие.

Многие наши любимые герои проходили весь фильм в масках. И Дарт Вейдер и Чуви и многочисленные оборотни, роботы и иже с ними. А началось то всё с Савранского, мотоциклиста из "Триумфальных ворот"

Позвонила с вокзала неожиданно приехавшая жена и он, в халате на голое тело, выскочил на улицу ловить частника для любовницы.
Остановившиеся "Скорая" и "ППС" чуть не подрались, выясняя куда его везти.

Он перепутал мази Релиф от геморроя с Апизартроном от ревматизма и первый раз не опоздал на работу, обогнав на прямой рейсовую маршрутку.

Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Человек имеет право жить там, где хочется. Просто он должен точно знать - где и кому этого хочется.

"Я уже сказал, что это двусторонний инструмент, пианино: с одной стороны будет играть один специалист, с другой стороны — другой".
А. Лукашенко

Этот специалист предпочитает одностороннюю скрипку.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы бы засадили ими всю планету, но они всего лишь производят кислород.

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. И сказала кyпить кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy, подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём рука какого-то дpyгого мyжика лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy, дyмаю, щас мyжик yйдёт, я пpава лимонов мигом набеpy.
Так, для вида пеpебиpаю фpyкты, а сам искоса за мyжиковой pyкой поглядываю, ждy, когда он, наконец, возьмёт, что емy надо и отвалит. А он всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хотя лимоны y него, как на подбоp. Не выдеpжал я, повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать, что я о нём дyмаю, а спpава … зеpкало.

Алла Ссы, начитавшись детективов на ночь от Яншы,стала ходить одними четверками...

В Первой клинической больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.Комментарий хирурга:
"Две одноногие ящерицы и полоз (мальчик) чувствуют себя нормально".

Объявление:
Всем участникам демонстрации собраться для разгона у Министерства внутренних дел

Что это за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри, извращенец!

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

Уж полночь близится, а пятницы всё нет.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Клал я на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .

Из-за экономической ситуации на Украине сотрудники передачи Орел и Решка ищут по всему миру заначенные бутылки.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.