Анекдоты

Позавчера потерял перчатку. Повесил объявление: "Нашедшему кожаную коричневую перчатку на левую руку отдам в хорошие руки такую же на правую руку за вознаграждение. Не дорого. тел..."

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ

...как-то, звоню по внутреннему телефону:" Алле! Коммутатор! Барышня! Дайте мне срочно Смольный! Товарища Троцкого!Да!..Кто говорит??? Конечно же Владимир Ильич!..,ха,ха (ну, просто прикололся). Там девушка долго соображала, а потом обозвала меня хамом. Ну прямо как в семнадцатом...
А потом, даже на меня пожаловалась, что мол мешаю работать и называю фамилии несуществующих начальников...Вот думаю ещё Иосифом Виссарионовичем назваться, вдруг наконец испугается...

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Берлин. Первый учебный день после летних каникул. 5-ый класс. Учитель ведёт перекличку.
-Мустафа Эль Экх Зери...
-Здесь!
-Ахмед Эль Кабул...
-Здесь!
-Кадир Сел Олми...
-Здесь!
-Мохаммед Энд Арта...
-Здесь!
-Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
-Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
-Последний раз спрашиваю, Ми Ха Элма Айер!
Вдруг парень с последнего ряда:
-Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»

О боже, какие уши!
Я хочу, чтоб ты меня слушал!
И я хочу щипать твою мочку,
И точка, и точка.

После новогодних корпоративов у многих российских артистов появились лишние килограммы. Денег.

Наш голос это всего лишь воздух, проходящий через мясо.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Рядом с домом открылся очередной супермаркет. Зашёл ПОСМОТРЕТЬ. Набрал тележку всякой х.йни. Стою в кассу. Передо мной расплачивается дама, возраста рабыни Изауры, за ней стоит парень. Над кассой висит плакат:
"Ищешь работу - обращайся!" и фото стайки юных, счастливых лохов в фирменной одежонке этого маркета. С самого края стайки - Заворотнюк. Стоим. Дама смотрит на плакат и вдруг её пробивает:
-Она работала в бутике в Бирюлёво...
Парень за ней хрюкает и басом:
-...Пока её парень не выкинул с работы!
Занавес.

"— Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", — хрясь ему по морде, — "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И — хрясь ему по морде!.."

Сеть фирменных магазинов городской птицефабрики называется "Планета яиц".

До сих пор еще ура-патриоты почти серьезно называют сваливших за бугор предателями.
Бля! Да в Москве предателей миллионы!

Новость:

"Конкурс на должность главы администрации Миасса выиграл Станислав Третьяков"

коммент:
- Интересно во что? в очко или в "тыщу"?

На автофооруме вступил в лёгкий срач по поводу " нахуй нужна эта функция "теплый руль". проанализировав количество и качественный состав поклонников руля с подогревом и вспомнив фрейда поразился, сколько у нас желающих за чужой хуй подержаться.

Тренер о проигрыше своей команды:
"Сегодня всё было против нас-солнце светило в нашу сторону, ветер дул в нашу сторону, судья свистел в нашу сторону, соперник бежал в нашу сторону!"

Если вам на голову упало яблоко, то бегите скорее подальше, ведь яблоня от яблока недалеко падает.

Состоялся товарищеский матч по футболу между мужской и женской командами. Мужики полтора часа терпели этот позор, лишь ради того, чтобы в конце поменяться с девками футболками.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

(с) Алекс Грачев

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

Одно неверное движение руки - и я уже считаю классными дурацкие анекдоты!

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

У нас все, кому не лень, не работают.