Анекдоты

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Если в Куче несут ахинею, значит, наступила весна...

порой охота выйти в поле
бежать бежать бежать бежать
найти несжатую полоску
и сжать
(с)

— Я и вправду, мадам, не урод, не дебил.
И зарплаты размер впечатляющий!
Я, быть может, впервые всерьёз полюбил…
— Боже ж мой!… Опять начинающий …

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Дурак, осознавший, что я дурак, сам дурак.

Вкусив всемирной известности и славы благодаря невинно убиенному жирафу Мариусу, датчане не смогли смириться с тем, что хохляцкая междоусобица вытеснила их с первых полос новостных лент, и начали мочить львов. Тревога и психологический дискомфорт ощущаются в вольерах с тиграми, у которых неожиданно проснулся талант и желание прыгать через огненный обруч у братьев Запашных. Загрустили слоны и бегемоты. Медведи запросились в тайгу на ПМЖ. А что делать? Ну, нет в Дании других новостей!

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Когда Солнце вращается вокруг Земли, это ещё куда ни шло. Но когда Земля начинает вращаться вокруг Украины, это уже чересчур.

В летней поездке на море для меня самое главное – приехать назад с таким же количеством зубов с каким я выехал, а лучше даже с большим.

Реклама по телевизору:
Шикарный гей-клуб, перед входом длинная очередь, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобила, он достает «Айфон» и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает «Айфон» и также начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь разговаривает по «Айфонам». В конце концов, раздаётся телефонный звонок у самого крайнего в очереди, он тоже достает «Айфон» и вступает в беседу... Голос за кадром: «Теперь даже у последнего пидора есть «Айфон».

Получив независимость, Украина незаметно повзрослела и схлопотала климакс.

пельмени - один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

- А у нас на сайте - "класс"!
А у вас?

- А у нас на сайте бот.
Вот.
Но из нашего окна
Его личность не видна!
Виден лишь через окошко
Его ник - "Монтовидошка".

И у всех задор погас -
Это раз!
(Кто же этот ...?)
Пухнет Бори голова -
Это два!

А в-четвёртых этот бот
Из смитов зарегил взвод!
Вот..

весь мир - театр,
и люди в нем актеры.
а я на кухне
режу помидоры.

вся жизнь - игра
и люди в ней - лишь пешки,
а я на кухне
кушаю пельмешки.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте посыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдет.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.