Анекдоты

Молодой лейтенантик всю ночь провел с путаной. Утром:
- Какие деньги?! Я тебе военную тайну выдал!

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Звонок в Одессу из России:
- Алло, привет! Мы вас спасем и поможем!
- Отчего?
- У вас всю страну фашисты захватили!
- Да, нет, пока только Крым.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по башке бутылкой и пизданула!!!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться не чем.

Если подарок нельзя выпить, то это не подарок, а хуйня.

В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский не преминул вставить свои пять копеек:
«В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Общее количество разума на планете - величина постоянная.

На генеалогическом дереве моя бабушка изображена в виде дупла

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Нафтогаз" поручил перечислить "Газпрому" $786 млн в счёт погашения долга за газ.
"На ресторан сегодня хватит?": подумал Миллер.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

А вечером пятницы Штирлиц читал Ницше, слушал Вагнера, пил шнапс и закусывал шницелем. Но это не мешало ему думать о Родине и напевать про себя: "Поле, русское поле..."

- А как люди ходили на работу, когда еще не было часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил".
​​​Отличная страна. Душевные люди!

- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай."

Ах эти желтые ботинки!
От них подметки отлетают
От черных тоже отлетают
Всё произведено в Китае!

Чмок-чпок, шлеп-шлеп
Чмок-чпок, шлеп-шлеп
Ага!

Пять дней не брился, иду к своей машине, которую перекрыли студенты из физкультурного института, они врассыпную по машинам и дают выезд...выезжаю- здороваются и улыбаются--- я крут!
З.Ы. приезжаю, паркуюсь- в кабинет толпа)))- " нам Олеся сказала, что нашему институту у вас будет скидка на переплёт дипломов"))
З.З.Ы Пиздец, а я думал я крутой!

Показал учёным корень от своего генеалогического дерева - удивились и испугались.

Моё генеалогическое дерево удивило учёных. Оказалось, что я на нём -дятел.

Моё генеалогическое дерево удивило учёных. На нём были те ещё фрукты, но попадались и просто овощи.