Анекдоты

Постельное бельё поезда «Москва-Севастополь» спасло от засухи половину Кении!

Господа удавы, кролика съесть не хотите?

О чем бы люди думали, если бы не думали, что нужны деньги.

в списке риторических вопросов этот если и не на первом месте, то точно в первой десятке:
Хотите, я анекдот расскажу?

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
-Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

как-то наша мама вечером по делам свалила. и мы с ребенком устроили праздничный ужин - пельмени. (любимейшее блюдо ребенка!) Ну не домашние, но хорошие магазинные. Ко всему прочему салат из помидоров. Салат готовил ребенок (как замечено, вовлечение его в процесс готовки значительно повышает шанс, что он таки будет это есть!)
и вот сидим, кушаем. И я и говорю - а чего салат то не ешь? сам же делал?
А в ответ:
(с таким упреком в голосе!)
- Папа! Как будто ты не знаешь! Я ПЕЛЬМЕНИ ничем не закусываю!

Покорить женщину очень просто. Нужно подарить ей все, что у вас есть уйти на край света!

Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ФАК ПОКАЗЫВАЕТ

Если бы Камасутру создавали в XX веке, то поз было бы раза в три больше, т.к. в нее вошли бы позы в метро, маршрутках и очередях в Mc'Donalds.

одна сказала
Меня не так легко взять голую руками.

Если в корм голубям, кошкам, собакам и некоторым людям подмешивать краски, то город станет ярче и красочнее.

В душе я белая, пушистая и белая. Выйдя из душа я превращаюсь в меркантильную сволочь.

С годами техника становится тоньше и умнее, люди же наоборот, толще и глупее...

Пристегнутый водитель, выпадая из Матиса, может случайно кинуть его через бедро....

Хорошо провел вечер, это когда с утра на работе вместо двух мобильных в кармане находишь пустые упаковки от презервативов и пепельницу с барной стойки.

Чебурашка решил сделать пластическую операцию ну, не столько пластику, сколько полную эпиляцию тела...

В борьбе добра со злом всегда побеждает хитрость.

У Моисеева спрашивают: -Кто, на ваш взгляд, является главным комиком страны? - Я-А-А-А-А-А-А! - широко улыбаясь протянул Моисеев. - Мы имели ввиду юмористом?

Водитель дальнобойщик отдыхая в Индии перебрал пива, и не доехав до гостиницы остановил рикшу и поссал ему на левую ногу.

Библиотека одного из университетов штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.