Анекдоты

Русский человек хочет, чтобы сбылись две мечты: выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Некоторые девушки такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались))))

ласково обращаюсь к жене "звездочка". иногда хочется добавить "морская".
P.S. у морской звезды отсутствует мозг.

некоторым людям кажется, что я ненормальный, но большинству уже не кажется.

- внучек, будешь еще котлетку?
- буду бабушка...
- может огурчики открыть?
- давай...
- тебе хлебушек маслом намазать?
- ага...
- ты просто прелесть, когда накуренный!

разбился стакан - к счастью.
разбилось счастье - к стакану.

если все доктора в институте учились так же прилежно как и я, то при заболеваниях, желательно, отдавать предпочтение подорожнику.

"25 марта. МГУ имени М. В. Ломоносова намерен построить на Канарских островах самый большой в мире телескоп."
Ага, с блэкджеком и шлюхами. И новую химлабораторию в Колумбии. Для факультета философии.

Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности…?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке…

Увидели собаку большую без поводка.
- Мам, меня страшнит.
- Как это?
- Ну как-как, и страшно, и в туалет почему-то хочется сразу...

- Пап, ну и как оно – иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки…

Слышь, ну-ка, ну-ка сюда иди бля!… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!

Нет холодных женщин… Значит их не разбудили… не достучались… Значит кричали, когда надо было шептать…

На одной прекрасной-распрекрасной планете есть чудесный-расчудесный город.
В том чудесном-расчудесном городе живут мудрые-премудрые политики.
В центре чудесного-расчудесного города находится чёрная-пречёрная площадь.
На этой чёрной-пречёрной площади возвышается чёрный-пречёрный памятник.
У того чёрного-пречёрного памятника сидят два мудрых-премудрых, но чёрных-пречёрных политика.
Один мудрый-премудрый, но чёрный-пречёрный политик говорит другому::
-Ээх..., зря мы с тобой покрышки жгли!
(по мотивам детских страшилок)

Жена мужу: - Где деньги? - Украли... - У какой крали?

Отдам в хорошие руки жывотное неизвестногой пола и породы. Тупое, но доброе. Отзываецца на клички Монтя, Поля, Стас и другие. Срать приучен в куче. Кормить не обязательно. Ограничить доступ к интернету.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

Я возмущен!!!! Я протестую!!!! Его за яйца надо было повесить и не снимать, пока не сдохнет!
(комментарий)

Месяц ходила в спортзал... сбросила 6000 рублей.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е*ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".