Анекдоты

-Вы мне на ногу наступили.
-И чё?
-Знаете, мне кажется, что вы злоупотребляете моим, стоическим терпением...
-А-а! Глаза! Пальцы!!
-...моим неколебимым спокойствием...
-А-а!! Мои уши! Рёбра!! Нос!!!
-...моей врождённой интеллигентностью...
-О-о-уууу!!! Яйца-аа!!!
-...и бесконечным миролюбием!
-А-аааа!!! Позвоночник!!!
...................
-Извините, до свидания. И не лежите здесь долго в такой нелепой позе на холодном - простудитесь.

Стоило Красной Шапке появиться в ленте, тут сразу Петроборис, Юджин, Петроборис! И между прочим, Петроборис два раза...

Красная Шапка: - У соседа из одежды был только аккордеон.
Trahtibidoh: - Бесполезнее секса с презервативом только секс с музыкой!
Zero77: - Баяяяяннн!!!
SV72: - Все мы музыкально озабочены.
березка: - Да!

Сидят как-то Вован с Димоном, играют в шахматы. Димон сделал ход Е2-Е4 и перевёл время. В ответ Вован сделал ход конём и перевёл Крым.

С возвращением Насти колонка "Кто онлайн?" стала заметно длиннее.

Дверь открылась... На пороге стоял сосед... Из одежды на нем был только аккордеон...

Секс с презервативом - совмещение неприятного с бесполезным!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Женился! Жена - золото! 65 кг золота! Через 10 лет - 85 кг. Через 15 лет - 105 кг. Это проценты набежали.

Верность - это промежуток между двумя изменами.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

А Вы часом запоями не страдаете?
- Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.

Мало пользоваться уважением, надо еще знать - у кого.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Киев начал добычу газа со словами: "Кто не пёрнет, тот москаль!"

Девушка приехала в Москву поступать в проститутки, но ей не повезло и пришлось заниматься в институте.

-Ну и кем, доча этот твой новый хахаль работает?
-Он в работает в рекламном бизнесе. Очень смелый и креативный парень, пап!
-И что ж в нём такого смелого и креативного?
-Ну, вот ты бы смог раздавать рекламки у секс-шопа в костюме розового кролика?

сравнивать жену и велосипед не вполне корректно. Естественно - жена это жена и как ее сравнить с этой железякой! Но тем не менее стоит учесть одну немаловажную деталь - велосипед ломается гораздо реже!

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.