Анекдоты

Современное искусство, это демонстративный выпас тараканов, которые в голове.
©Енот

хочешь перемен - смени аватарку.

Я хочу жить в лесу один - желание мужчины после 20 лет совместной жизни с одной женщиной.

Мер города Сочи нанял на работу 2 негров помошников.Теперь горожане убедились ,что мер работает по чёрному.

Прошла премия самый экономный человек года .К сожалению, ни один из десяти конкурсантов не дожил до вручения.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Когда машина Путина едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

- О Боже, я почти вдова. У мужа 37 и 2!

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра?
- С Вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

"Самый большой грех по отношению к ближнему - говорить ему то, что он поймёт с первого раза". В.Ерофеев.

Когда спрашивают, как дела, можно просто поднять вверх большой палец. Это означает, что дела идут хорошо. Двумя поднятыми большими пальцами можно показать, что дела идут очень хорошо. Но чем тогда делать присыпку?

- Ну и зачем тибе нужны его кривотивы? Ты жи их всё равно не оцениваешь...
- Мне его кривотивы нужны не для ценить, а для игнорировать...

Никогда не смейся на тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

Кошатникам на заметку. Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то все - её уже не спасти.

Нынешняя зима просто плюет в душу тем, кто купил шубу в кредит.

Восхитительная женщина от несносной идиотки отличается только продолжительностью интрижки..

У стойки бара общества охотников и рыболовов:
- Еду я по лесу, на левом плече ружье, на правом плече ружье, между ногами велосипед, как за поворотом, бляха-жесть, волки в засаде! Метнулся я влево, мать-перемать, скоренько влез на берёзку. Тут у рассказщика зазвонил мобильник..потрепался он с кем-то, извинился перед слушателями и спрашивает: -Так на чем я остановился?
-Что залез на берёзку
-Ах, да...ну и страстная была женщина!

-Папа,а я красивая? -На любителя дочка,на любителя.

- папа, а откуда я взялся?
- тебя мама родила.
- а мама откуда взялась?
- из самых глубин Преисподней!

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

- Ты зачем пернул?
- А я так, без цели пернул.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

Я уже настолько давно ничему не удивляюсь, что просто поразительно!