Анекдоты

Писатель-таракан Геннадий
Верстает книгу "Житие"
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие
(с)

Анита Цой,чтобы её не забывали,решила пойти работать в кочегарку.

Любишь кататься? Женись на кататься!!!

С отступаюшим!

Корней Иванович Чуковский:вот он бы смог стихами описать события на майдане и назвал бы стихи - Майдандодыр

Говорите сами за себя, а я уж за вас поикаю.

А мне вот интересно: после олимпиады в Сочи огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

— Фатима, ты когда - нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила..

- Все мужики сволочи: работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!
- А, что теперь?
- В молочный отдел перевели, теперь все Бурёнкой называют!

запер папа карло буротино с мальвиной в сарае чтобы они дров на зиму заготовили

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте! Кушайте на здоровье!
- А вы сами-то, что не едите?
-Да вы что! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Отдамся за так. Один "так"-1000$

Встав на массовый старт в погоне за благами цивилизации - не жмурьтесь и не затыкайте уши, боясь выстрела стартового пистолета.

В семье ценителей русской литературы родилась дочь, которую назвали Лолитой. На все вопросы друзей, а не боятся ли родители повторения судьбы литературной героини, родители отвечали, что в суеверия не верят. Однако, когда узнали, что после начальной школы классным руководителем в классе дочери будет Аркадий Ильич Гумберт, почему-то срочно перевели дочь в другую школу...

дети построили снеговика,морковку воткнули куда надо,поводили хоровод,пришла молодежь,морковку воткнули в другое место...Прибежал зайка,сидит смотрит долго.Снеговик не выдерживает и говорит:-"Что,брезгуешь?"...

Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».

К одному высокопоставленному тибетскому гуру выстраивались очереди в несколько километров, люди готовы были ждать своей очереди месяцами лишь бы услышать одно его слово. Считалось, что оно преисполнено мудрости и обязательно принесет благословление. И вот к гуру приехал маленький еврейский мальчик и ждал, как и все, в очереди несколько месяцев, и жил под открытым небом, и ел с паломниками из одной чашки. И вот, когда его очередь наконец подошла, он приблизился к великому гуру и тихо сказал "Дядя Йося, возвращайся домой, Сарочка родила..."

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

-Чем была бы жизнь без женщин?
-Настоящей болью в заднице.

«Тьфу-тьфу-тьфу» - контрацепция на Руси.

Анапа не столько детский курорт, сколько детообразующий.

В полный автобус входит бабуся - божий одуванчик, становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.Стоящий рядом мужчина не выдерживает:
- Девушки, ну как вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна из девушек решила, что очень умная:
- А может я беременная!
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной!
- Это еще почему?
- Потому-что крокодилы откладывают яйца!

Преподаватель: Повторяю вкратце по теме занятия "анатомия женщины". Это vagina. Это clitoris и это anus. Вопросы есть?
- Есть, я могу уже обратно нaдеть трусы?

про футбол.
Было это прошлой осенью. Девушка давеча на работе рассказала. В субботу ее мужа вызвали на работу - сдают объект и он там позарез как нужен. Весь вечер он сетовал - вот блин, футбол пропущу! (ну, не то что бы он такой ярый фанат, но увлекается) И на вопрос жены, "когда тебя ждать" последовало весьма конкретное "А хрен его знает!"
В субботу, выспавшись, героиня этой истории затеяла варить борщ. А тут подруга звонит - пошли в бассейн!
"Да ты чё, да ну, да у меня купальника нет!" Но уговорам таки она поддалась и поскольку договорились на вечер, пошла искать купальник. (рядом открыли новый фитнесс с бассейном и пока там были недорогие цены) Нашла, померила - походу таки потолстела!... (в рассказе правда прозвучало - "он что то показался мне не впору") Стала искать другой и тут с кухни донеслось шикарное ШШШШШШШШШ!!!! И все бросив девушка поспешила спасать борщ, плиту и все окружающее пространство (кто не знает, борщ именно тем и отличается - что убегая может засрать полкухни!)
И тут позвонили в дверь.
Да! забыл сказать - меряя купальник, девушка естественно надевала его на голое тело и в этом же виде и поспешила на кухню. И собственно в том же виде - к двери - не собираясь никому открывать - просто через глазок послать на хер очередного продавца картошки или интернета. Но за дверью был МУЖ!
Оказалось, быстро раскидав все дела он освободился по-раньше!
Естественно у аудитории посыпались вопросы, что было дальше - шмон шкафов в поисках любовника или бурный секс? - шутка ли - жена встречает пришедшего рано с работы мужа в голом виде, невнятно прикрываясь поисками купальника и чуть было не убежавшим борщом!
Но нет, далее все было проще и гораздо прозаичнее! - едва кивнув жене муж поспешил к телевизору! Футбол смотреть!