Анекдоты

Зашёл сегодня на anekdot.ru,всё такое знакомое...

покупаем сейчас путевку в лагерь ребенку. и меж делом залез на страничку вопросов и ответов лагерного сайта. И среди прочего наткнулся на вопрос: Что будет на медосмотре?
Думаете там пустились в подробные объяснения? Неа. Ответ был краток:
- На медосмотре будет МЕДОСМОТР!

В психиатрии так: кто первым халат надел, тот и доктор..

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?!.

Ругаются покупатель продавец.
- ...У вас мозги есть?
- Нет.
- Заметно!
- Мозги в соседнем отделе, мясном.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Буддист взял да и отложил все дела на следующую жизнь.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Вове 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Вова, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Недопитая бутылка - источник жизни.

Сироты подросткового возраста мечтают попасть в Ватикан, чтобы у них появился хотя бы Папа.

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм .И ведь прав был - вы посмотрите, какая хуйня везде творится!

- ...ну и желаю, чтобы у тебя любовница была, как Памелла Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((

Арина Родионовна , кружка где? Сашенька, тебе в рифму ответить?!

Купил музыкальный бумажник - при открывании поёт романсы.

— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.