Анекдоты

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной.

В конце зимы русские празднуют Масленицу. А те, кто победнее - Маргаринницу.

Молодую красивую горячую женщину нужно любить минимум два раза в сутки: хотя это и не гарантия того, что она не будет любить еще чаще!

Хорошо то, что хорошо кончается. А то, что хорошо и не кончается, еще лучше

Проснулся, посмотрел на календарь:
Среда... Не на работе... Что за наважденье?
И дети дома, тёща, и жена...
Пивка хлебнуть, но нету настроенья.

Пойду, обдумаю, создавшийся гамбит.
Расставлю точки все над i и разложу по полкам.
А, всё-таки, что ж так башка болит?
Налей сто грамм, жена! Ну, не смотри ты волком.

Кот подходит и говорит:
— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
— И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента

Когда кончается детство? когда выходишь из запоя!!! ты перестаешь агукать и наконец то начинаешь говорить понятные слова.

- Сынок, ты простудился или плакал всю ночь?
- Мама, я взрослый мужик уже, в конце концов, как я могу простудиться?

Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Когда в первый раз услышал, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Периодически у меня возникает желание улучшить свой английский. Поэтому часто просматриваю ресурсы, посвящённые изучению иностранных языков. Так вот, на одном форуме для переводчиков прочитала историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными…

Урок "Окружающий мир" в 1 классе. Учитель:
- Дети, кто мне скажет, когда у нас самая длинная ночь и самый короткий день?
Вовочка:
- 1 января, Марьванна.

Ну почему, почему меня так БЕСИТ реклама новопассита?

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно

Мужчины, не злите своих женщин! Если в прошлом году они только шипели, то в этом могут и копытом дать!

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

Горячий кавказец взглядом плавит металл и "сверлит" все, что шевелится...

Кот был пойман в холодильнике с поличным .Замороженный кот так и сидел - с замороженной рыбой в зубах.

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов

Челябинские голуби настолько суровы , что при одном их виде челябинские страусы прячут голову себе в задницу.