Анекдоты

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
- И это ви таки называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Моисеем, а сейчас - никто...

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

В продаже появилось подсолнечное масло с добавкой растительного жира.

По статистике, на вопрос: “Считаете ли Вы себя красивой?”- половина женщин отвечают: “Нет”.
И только попробуйте с ними согласиться!

На самом деле это в Челябинске из-под крана течёт ржавая вода, а в Ново-Огарёво из одного крана - немецкое пиво, из другого Hennessy. А у его соседа в Горках – Ahmad tea.

Сборники анекдотов: "Баяны 80-х", "Баяны 70-х", "Баяны 60-х"...

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за сентябрь!

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.

Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...

В среднем, ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Язык без костей – положительное качество. Главное, чтобы он был занят делом, а не пустой болтовнёй.

в субботу утром у меня текла ржавая вода, я то же хочу в правительство.

-Любимая, вставай, на работу пора.
Жена, сквозь сон:
-Отстань, Васька, меня Петька только в пять утра из клуба привёз...
Муж:
-Какой это Васька? Какой это Петька?? Это что за песни???
-Жена, сквозь сон:
-Ой, ну вот я ща тут с тобой в "Угадай мелодию" играть буду...

Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предлагает ввести обязательный экзамен на знание Конституции для госслужащих. Чиновникам обвиняющимся по 12-ти и более статьям, экзамен предлагается защитывать АВТОМАТОМ.

А я уйду, обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я...

- Алло, это Михаил Иванов?
- Да
- Ваша жена и ребёнок у нас.
- Вы что там в роддоме опять все понапивались?

-Мама, купи мне кота.
-Нет! Он будет срать по углам.
-Тогда тигренка.
-Тогда мы будем срать по углам

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "НЕ с глаголами пишется раздельно". Остальное – это примеры.

Знаете ли вы, что:
среди непьющих, гораздо проще выявить настоящих долбо*бов?

Она:
- Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в Рейкьявике Роберт Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес:
– Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
Восьмилетняя девочка возразила:
– Да я только третий и взяла-то...
Фишер ее остановил:
– Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?