Анекдоты

-Ты всё ещё не веришь,что я тебе изменяю?Вот тебе диск,первый из восьми.

19 ноября, вторник. Жёлтая маршрутка, курсирующая по маршруту "Город-Пригород".
Женский голос:
- Мужчина, остановите здесь.
- Где здесь?
- Вот прямо здесь и остановите. А то, знаете ли, у моей подруги такой случай произошёл... Едет она в маршрутке, ни о чём не подозревает, водитель улыбается, музыку включил. И маршрутка вроде как ничего, чистенькая такая, ухоженная. И водитель сам из себя такой чистенький, ухоженный. И улыбается. Как будто старый знакомый. А она-то ни о чём не подозревала. Женщина в самом соку! Как говорят, бальзаковского возраста. И выглядит прилично, и зарплата хорошая. В итоге прозевала свою остановку, назад полкилометра пешком шлёпала.
А вот у другой подруги такой случай был. Ехала она как-то в маршрутке...
- Женщина, Вам где остановить?
- Вот прямо здесь и останавливай.
Маршрутка послушно остановилась у обочины. Съехала вбок дверь пассажирского салона. Женщина, выходя:
- Мудак! Мне теперь полкилометра назад пешком шлёпать!

"Географ глобус пропил"
А физрук-волейбольную сетку
Трудовик пропил электролобзик
А физичка-какую-то шнягу
Училка по русскому и историчка
Тоже смогли что-то сплавить.
Чучело зверя пропил биолог
У химика раньше был собственный спирт.
А вот завуч сказала:"Всем классам
Скинуться на занавески"

Выношу из ленты:
Заказал знакомый электрофигню с Китая. Приехала. Не рабочая. Надо по гарантии возвращать. Пришёл на почту - не берут. Говорят, что Китай ввёл запрет на ввоз в страну электроники.
Вот как-то так.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"

"Если повар-профессионал,всё что пробует,будет выплёвывать в ведро,то оно будет полным ещё до конца рабочего дня."
(с)

В Москве из 80 рынков планируется остваить только 5...
А всё началось с того,что один из подчинённых Собянина услышал,как тот говорит по телефону:"Да без базара,нормально всё..."

Парень снял девушку. Ведет домой через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять.. И воздух чистый..

Хотите сжечь кучу килокалорий за час?
Не вынимайте пирог из духовки.

Надпись на стене режимного объекта:"Бегать от сторожевых собак это весело и прико...

Объявление на столовой:"Закрыто на обед"

Дело было накануне Песаха. Меламед в хедере сообщил детям, что в праздник их ожидают каникулы. Наиболее смышленый мальчик поднял руку:
- Ребе, у меня вопрос.
- Да, Мойшеле, слушаю внимательно.
- Песах - это праздник исхода из Египта, правильно?
- Да, Мойшеле.
- Ребе, так почему каникулы будут длиться всего неделю, если Исход продолжался 40 лет?

- Книгу решил написать.
- Зачем?
- Читать нечего.

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная - я женат!

Было на самом деле.Опера нашли угнанную машину.Выставили засаду-четверо рядом,пятый подальше на подходе.Ночь,темно,к машине подходит мужик,команда "фас",в ночной тишине одновременно заорали четыре глотки:"Руки на капот!","Лежать лицом вниз","Ваши документы!","Руки на стену",а потом спокойный голос мужика:Так что мне делать-то?"

В Израильской армии ещё можно встретить проявления бабовщины.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало!?
- А на что она ставила!?

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное…
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно …
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

xxx: блять блять блять!
xxx: Не успел!!!
yyy: че не успел??
xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела...(((

xxx:
Ты на работе ишшо или дома ужо?

yyy:
хм. надо оглядеться
комп, кружка
я хз

Обрусевший англо-сакс, Геннадий Евгеньевич Йорк почему-то терпеть не может свои инициалы...

Сестренка потеряла паспорт. Сейчас ходит со справкой. Паспорт ей выдадут 18 декабря. И тут же отберут. Чтобы торжественно порвать.Потому что ей исполнилось 20 лет и нужно менять паспорт. Она в тот же день напишет заявление на новый и ей его выдадут уже не ранее, чем в 2014 году. Страна идиотов.