Анекдоты

"Знаю я эти культурные дома. Иконы, самовары, Нефертити... Какие-то многозначительные черепки... Уйма книг, и все новенькие... А водки - на донышке. Вечно на донышке..." С.Долматов

Опровержение. Не может быть извращением вид спорта, в котором соревнуются под классическую музыку.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Клерк в израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иванович Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства... Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...

- Была уже где-нибудь в этом году?
- Да, в ах*е. Но быстро вернулась и опять дома, в полной жопе...

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные.

Директор цирка был просто взбешён,когда его назвали лучшим клоуном России.

Пожалуй, хоккей - главный для нас вид Олимпиады. Был.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".Персонал банка, на примере некоторых своих активных(пассивных) сотрудников, покажет как это делается...

-Видишь ли, жизнь - циклична...
-Ага, ты имеешь ввиду, что в глубокой древности инопланетяне создали всё живое, потом с появлением первых приматов, изменили их генетический код и они постепенно превратились в людей, которые стали развиваться, строить, создавать, вредить, воевать, инопланетяне ввели им гены смерти и регрессии и люди , из поколения в поколение деградируя обратно в обезьян, стали умирать, пока совсем почти не вымерли. Потом инопланетяне вновь ввели свой эволюционный ген и обезьяны вновь превратились в людей и эксперимент вновь начался по новой и вновь, вновь неудачно. В следующем цикле инопланетяне попробовали параллельно с людьми вывести разумных динозавров, но одни перебили и съели других и инопланетяне со злости обрушили на планету охрененный метеорит и все погибли. Затем инопланетяне успокоились и повторяли свой эксперимент вновь и вновь. И вот теперь наступил новый цикл и раса людей вновь превращается в обезьян?
-Ну... Я хотел сказать, что бывают удачи и неудачи...

Британскме ученые выяснили, что хорошие евреи в следующей жизни становятся терминалами по оплате услуг, а плохие банкоматами!

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: "Не тебе одному! " -... бля, двусмысленно как-то...

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

АвтоВАЗ: продажи растут, убытки тоже.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Слесарь-водопроводчик около двадцати минут выслушивал по телефону жалобы жилички. Больше терпеть этот монолог он не смог:
- Послушайте, девушка, вам дешевле обойдется, если вы принесете протечку ко мне.

Женщина со слезами в голосе звонит в салон для желающих похудеть:
- Муж сделал мне чудесный подарок, но я никак не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, мадам, мы в один момент наденем на вас это платье.
- Платье? Муж подарил мне новенький "Форд"!

Иногда человек лежит, как вкопанный. Такого без лопаты не поднимешь.

В перечне услуг татуировочного салона: -запись CD-ROM