Анекдоты

Веселая у нас компания во дворе, дружная. Все вместе, в горе, в радости.
Выхожу во двор, а тут поминки. А меня ржач пробрал. Ну, бывает, так иногда.
Сижу еле сдерживаясь, лицо руками закрыл...Сосед Николай:
- Владимир, Вам плохо?
- Уппс...Да, знаете...нехорошо.
- Вы хотите что-то сказать?
- Да...а-ха-ха...псс...сейчас.
- Вам трудно собраться?
- Да уж...бля...упсс..а-ха-ха-ха...
- Вы смеетесь?!!!
- Извините, первый раз вижу, как хомячка поминают.

(из объяснительной)
"По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

У быка, как животного, существует собственное мнение, что, как раз тореадор - порядочная скотина.

В детстве моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

А ведь жизнь — это единственный шанс что-то сделать, который дается один раз за бесконечность, и надо реали… О наконец-то фильм скачался. Пока.

- Ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
-Так я же осторожно...

После просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и
лозунга: "Смерть десоптиконам!" разбил в хлам соседскую Ладу Приору.

Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Считается, что вещи не могут испытывать чувства, а я убеждена в обратном: зеркала и фотоаппараты меня ненавидят, при чем с каждым годом - все больше и больше!

Он разорвал на ней одежду и уже ввёл свой нефритовый стержень в её цветок лотоса, но тут вдруг оказалось, что она была в сети 15 минут назад...

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Польша. Трое беседуют в вагоне поезда:
— Вы откуда?
— Из Кротошина.
— У вас там много евреев?
— Так, тысяч семь.
— А гои тоже есть?
— Может быть, сотни три — сколько нужно улицы подметать и пожары тушить.
Второй родом из Иновроцлава. Там все очень похоже.
А вы откуда?
— Из Нью-Йорка. Большой город.
— А евреев там много?
— Ну, миллиона два.
— Чудеса! И гои имеются?
— Миллионов этак пять.
— Зачем вам столько пожарных?

Лето - это удовольствие, за которое не надо платить, а надо просто дождаться.

Страуса настолько сильно испугали, что он обжегся магмой.

Чтобы немного оживить выставку кошек, уборщица вымыла полы валерьянкой.

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Внук:
— Ого, а как ты туда пробралась?!

Тигр напал на сторожа зоопарка, но горилла встала на защиту своего мужчины.

- А у нас - Майдан, спецназ,
А у вас?
- У нас минус тридцать пять.
Блять...

Женщины, объясните, зачем вы, когда стряпаете, передник надеваете, а руки об задницу вытираете?

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Наполовину еврей... По жене.

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, подсолнечным маслом!!!!

- В выходные был на охоте. Одним выстрелом двух кабанов завалил.
- Мёртвое море знаешь? Я тебе не хотел говорить, но это мы его с братом убили.

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.