Анекдоты

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Заговорили с сыном о наследстве. Он с сарказмом заметил, что в наследство от меня ему достанется лишь чудесное чувство юмора... Я разрешил пользоваться наследством уже сейчас.

-Бабушка, - спрашивает пятилетний Петя, - почему у тебя золотые зубы?
-Мои выпали.
-У меня тоже выпадают, а золотые не растут...
-Ну, Петя, ты же не еврей...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Как всегда, хотели как лучше - а не как по закону.

Современные родители имеют всё меньше детей, а дети всё больше имеют родителей...

На параолимпийскую олимпиаду поедет российская команда по шахматам - госдума в полном составе!
Кабинет министров - запасной состав...

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

- Девушка, ваш макияж прекрасно подходит к синякам под глазами, да и мешки под ними вам к лицу.

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

залил морсом ноут. высох девайс, рааботет нормльно, только букв аа глючит - то не нжимется совсем, то в двойном экземпляре сраазу - все в случаайном порядке! Во ткя вот заасаад....

Я тут прикинул. В общем. Если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле.

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

А вот посылать товарищей надо в двенадцатиперстную кишку, чтобы пытаясь выбраться товарищ оказывался там, где надо.

"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег

Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят окружающие люди.

Мне представляется, что значительная часть конфликтов в современном обществе вызвана чрезмерной толерантностью по отношению к нетерпимости наряду с недостаточной терпимостью к излишней толерантности.

- Бог! Дай мне мужественную бороду!
- Прости, я не могу дать тебе мужественную бороду. Но вот тебе туева хуча волос между полужопиями

Гулял с подругой по «каньёну». Это не то что вы подумали, а здоровый такой магазин, где внутри на 4х этажах хуева туча других бутиков, киосков, и кафешек. Зашла она в какой то магаз, где продают трусы, лифчеги и прочую, ненужную мужчинам хуету. Я зашёл выпить кофе и покурить. Заходит в кафе, хохочет и рассказывает. Один из консультантов в том бутике голубой пидарас, он втолковывает какой то девушке за то, какие лифчики удобней. Та слушала, слушала и говорит: «Раз ты такой продвинутый в женских делах, поставь мне тампакс, у меня от твоего пиздежа месячные начались!»

С каждым выстрелом на улице, с каждой авто-авиакатастрофой, с каждым несчастным случаем, мы все умираем понемножку. По-чуть-чуть, по-капельке, какая-то часть каждого из нас. Нас 7 миллиардов. И на самом деле это так мало...

Циля и Мойша гуляя по музею натыкаются на абстракную картину Пикассо.
-Пойдём отсюда, Мойша, - беря под локоток мужа, шепчет ему Циля, - ведь скажут, что это сделали мы...