Анекдоты

У неё так дурно пахло со рта, что любовники предпочитали ставить её раком.

— Скажи, министр финансов Древней Спарты, почему у вас столько денег?
— Ну, мы сильно экономим на детских поликлиниках...

- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все ваши вопросы.
- Плоскогубцами?

Устроился поудобнее на диване с целью понаблюдать, как наши хоккеисты самоотверженно, возможно с помощью буллитов, будут вырывать победу у грозного соперника – фаворита Олимпиады сборной Норвегии. Звонит телефон. Мама:
- Сергей, в чём дело? Сказали, что наши будут играть то ли с голландцами, то ли с норвежцами, а они играют с финнами.
Смотрю на экран: вижу: бегают наши, бегают норвежцы. Озадачиваюсь… Кто-то сошёл с ума. Вопрос кто? Внимательно смотрю на экран…
- Мам, это норвежцы. Наши играют с Норвегией. С финнами мы будем играть в четвертьфинале, если сумеем одолеть этих. А голландцы на этой Олимпиаде в хоккей вроде как вообще не играют…
- Но я же вижу! По «России» показывают. Ну вот, финны нашим забили!
Озадачиваюсь ещё больше – у меня пока 0:0. Эврика! Переключаю на «Россия2». Действительно полным ходом идёт шоу «Хоккей с женщинами» Россия-Финляндия. Счёт 0:1.
- Мам, хочешь хоккей посмотреть?
- Но я уже смотрю!
- Переключи на «Россия1».
- Сергей, зараза, что же ты мне сразу не сказал?! Всё шуточки твои!
Виноват.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Я типичный бисексуал: мне одной бабы мало – подавай двух

Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы: без меня не стебаться!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Боря! И что с Вами такое случилось?
- А что такое?
- Да у Вас вид такой, как-будто Вас искали.

Кто из вас без греха, пусть первый бросит в меня камень, - сказал один из устроителей Олимпиады на пресс-конференции. И тут в зале поднялась российская cборная по керлингу...

Вот интересно, прямое попадание ракетой Америка нам засчитает?

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Потом как заорёт:
- Стойте, дурни! Один держит, а двое запихивают!

Никакая айва так не вяжет рот, как обещание забанить.

Два дня работал в представительстве крупной европейской компании. Но возникла небольшая проблема. Я не говорю по испански, а они не говорят по русски.
Два дня проходило соревнование чей английский ужаснее...
Наши победили!

Для того чтобы читать нравоучения, не обязательно быть грамотным.

- Судя по протоколу, мадам, вы наехали на четверых пешеходов за последние две недели.
- Нет, на троих!
- Но здесь указано, что на четверых.
- Дело в том, ваша честь, что одного идиота я переехала дважды.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ.

Это мои игры...Это моя команда..Это моя страна..., вот , собственно за чем я вас и собрал.

Голуби,не просто гадят на памятниках,они обсуждают работу скульптора.

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово,согласился на "Кольку Дрыща".

Как сказал великий немецкий философ Иоганн Готлиб Фихте (1762-1814),- Я не Я!

Обсуждай мои поступки, сплетничай обо мне, ненавидь меня. Но я буду знать, что ты помнишь обо мне.

В челябинской области поставили монумент- памятник метеориту, но на металлической полосе-шлейфе указали не координаты падения собственно основных осколков, а район в северном море, между Великобританией и норвегией... Как я понимаю это и есть настоящие координаты цели!