Анекдоты

Полночь. Звонок в скорую. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Идите на йух алакаши!" " А Васька штопоp пpоглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"

Наступив на ногу начальнику Максим сделал вид ,что кот из "шрека" тоже есть в реальной жизни.

В Шао-Лине изобрели новый стиль кунг-фу:теперь вместо "кий-й-йа" надо говорить "опа-гангнам-стайл ".

Когда кончается детство?Когда выпадает последний молочный зуб и падает на первый пивной живот.

- Галина Бланка буль-буль.
- Воистину буль-буль!

Фея наколодовало разной хрени Золушке и отправляет ея на бал. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, дни такие у меня… ". Фея машет палкой – и вуаля! и делает из тыквы тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что я тебе про двенадцатый удар говорила…"

Жена мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.

- Как тебе удается высыпаться за два часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал - по любому.

- А вот скажи, Санька, как вообще у вас, мужиков, встает на тупых, но красивых девушек?
- Ну мы же в отличие от вас, женщин, не мозги еб""м...

- Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы, всё равно, не перестал меня любить?
- Конечно, Розочка.
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

- Люся, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Люсе настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Один чувак объясняет другому:
-Это просто,в санном спорте он едет хером кверху,а в скелетоне-хером вниз.
-А в бобслее?
-Э-э-э...

Мало того что судьёй матча между хоккейными сборными США и России был американец,так он ещё ярко продемонстрировал свою нетрадициоонную сексуальную ориентацию.

Евреем быть или не быть? Вот в чём вопрос...

Три "никак" не связанных события:
Плющенко снялся с Олимпиады.
Все претенденты на медали в мужском одиночном катании упали во время произвольной программы.
Технологу льда дворца спорта "Айсберг" досрочно присвоено внеочередное звание.

Кажется, закончилась история про Плющенко и Олимпиаду.
Осталась история про любовь. Бескорыстную и единственную. С детства и на всю жизнь. Всепоглощающую и беззаветную.
К деньгам.
Но Женя-то здесь при чем? Жаль его.

Некоторые гуляют под дождем, некоторые мокнут. Выбор всегда за вами.

Меня бесят цены на успокоительное.

В ВЦСПС! От исполняющего обязанности... директора Дома Культуры Огурцова С. И.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
В то время, как нашей задачей является охват трудящихся культурными мероприятиями, отдельные работники дома превращают его в балаган. Точка! Опираясь на отдельных участников самодеятельности, товарищ Крылова, товарищ Кольцов, товарищ Усиков и другие несознательные товарищи сделали из свободного вечера неизвестно что. Зная моё желание придать вечеру сурьёзный характер, вышеназванные товарищи позволили себе подорвать мой авторитет, для чего сунули мне в карман птицу и прочее. Но этого показалось им мало, и они, используя моё прямое попадание в ящик... Правильно! под видом иллюзии провезения этого ящика по воздуху, подвергая тем личной опасности как меня, так и многих передовиков производства, находящихся в зале, что вызвало нездоровый смех всего зала. Доведя об этом до вашего сведения, прошу принять соответствующие меры против вышеуказанных товарищей, которые очень наивно думают, что они нашли в моём лице дурака.
С. И. Огурцов

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Доброе утро!
Какое нахуй доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

В жизни всегда есть вместо подвига...

Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...