Анекдоты

Cayenne mix получает награду "медаль", Cayenne mix получает награду "грамота"
Помним, скорбим

Лозунг Газпрома мечты "сбываются" оправдался для 40 летнего Олега из Твери, когда газовая труба упала на сарaй его тещи.

- Пришел, кобелина!!! ...... А я с такой надеждой уже обзвонила все морги...

Пришёл на плановый приём к терапевту. Стучусь, захожу. Сидит незнакомый доктор, молодой такой:
-Раздевайтесь вон там, за ширмой, я сейчас...
И учухал куда-то.
Я, как умная маша, сказали - раздевайтесь - разделся, сижу. Доктора всё нет. Я одежду сложил аккуратненько, стопочкой, подравнял, сижу. Доктора всё нет. карту свою почитал, ничего интересного, или остросюжетного не нашёл, к тому же понял, что спиртное никогда врачам больше дарить не буду, ибо непонятно ни хрена, что они потом пишут. Сижу. Доктора всё нет. Я замёрз уже, кожа во всех местах пупырышками. Доктора всё нет. Беру стопочку одёжки своей под мышку и думаю:"Выгляну одним глазком за дверь, а то когда мне номерок в регистратуре давали я ещё удивился, что очереди небыло, да и перед кабинетом никого". Встаю я и с нехорошим предчувствием на цыпочках цвиринькаю к двери. И тут открывается дверь и заходит...а вот нет не доктор! Огромная девушка с ведром краски в одной руке и валиками на длинных ручках, в другой.
И вот стоим мы друг против друга - голый, синий мужик с одёжкой под мышкой и девушка с ведром, которая с огромными глазами, совершенно не подобающим для её комплекции голосом, тоненьким и слабым, то ли подвывает, то ли стонет.
В общем - интерны, или кто они там, прикололись. Но по-настоящему смешно им стало, когда мы с девушкой-маляром, договорившись с местной охраной, гоняли этих юных гиппократов по всей поликлинике намазанными краской валиками. Покрасили пол-поликлиники.

Врач задумчиво смотрит на Сильвестра Сталлоне:
-Неудержимый,значит.А руки перед едой моёте?И "Иммодиум" не помогает?

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "менты".

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Почему у пожарных вместо шлангов рукава? Чтобы во время пожара толпу фокусами развлекать.

Встал ночью попить водички, наткнулся на тарелку с семечками... Лег в 6 утра...

-Эй, ты, с удочкой! Нехер здесь прикармливать!
-Это почему ещё?!
-Потому, что это моё место! И вообще - пошёл в жопу из плавательного бассейна!

Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?!

- Ленка, а ты чего такая нервная?
- Это все мой - сволочь! Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: «Ленка, а пошли в парк!»
Ну, я всё, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла. Пришли в парк, а он на турнике покрутился и заявляет: «Всё, пошли домой!»

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики! Ты-то хоть, надеюсь, не писала?
– Нееее! Я диктовала.

Если у мужчины не все дома, он ведет к себе женщину

- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, свежо...

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Почему говорят, что на Севере, народ менее испорчен?
Блин, да попробуй-ка испортиться в минус-то сорок один!

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

- Никогда особо не любил животных. Не до них попросту. Собак тем более терпеть не могу. Несколько месяцев назад возвращался с работы и вижу щенка, маленького. Дал ему свой оставшийся обед и пошел дальше, так он за мной до самого подъезда бежал. Пришлось взять. Вырастил, выкормил. Сейчас сидит со мной здоровая собака, футбол смотрит.
- А я так женился…

Только представьте себе, какой беспредел - меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!"

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Перед отделением реанимации несколько предельно грустных людей. Молодой человек всхлипывает и утирает скупые слёзы:
-Какой был тесть! На кого ты меня оставил, Петрович!
Тёща растроганно гладит его по плечу:
-Ну,сынок, я-то ещё здесь.
-Час от часу не легче! - начинает рыдать в полный голос парень, - Петрович, как я без тебя?!!

- дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- да, администрацию президента.

завершилась встреча президента Украины с лидером от оппозиции Виталием Кличко.
президент покинул зал заседаний с рассечением, Кличко - без шапки.