Анекдоты

Вот как можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса ?

Есть у меня сосед. Живёт он один, не пьёт и особыми тараканами в башке не отличается. Вот только пристрастился он, ввиду нехватки общения, с телевизором разговаривать. В основном - с рекламами. Ну, это никому не мешает, а летом, когда окна открыты, так на лавочку под его окнами спецом люди знающие собираются, чтоб комментарии соседские послушать, да поугорать.
Ко мне он заходит частенько. За жисть поговорить, да в шахматишки перекинуться. Телик я в этот момент намеренно не выключаю и он выдает иногда такие перлы!
И вот, сидим мы как-то у меня, телик работает, всё путём и вдруг - звонок. Я из комнаты дверь прикрыл, иду, открываю. Пришла дама, проверять счётчик мой электрический.
Проверила, сверила со своими распечатками и заявляет мне, мол задолженность у меня образовалась, то, да сё, тарифы изменились...
И тут из комнаты:
-Ага! Тезин! Щаз я, побегу - куплю вагон и ну давай его во все дырки организма заливать!
Проверяльщица себя на полуслове оборвала и на меня так пристально смотрит.
-Это что? - спрашивает.
-Тизин, - говорю, - это средство от насморка, по-моему. А вам зачем Тизин?
-Мне не нужен. - как-то нервно говорит она, - А вам?
-И мне не нужен, - говорю.
-Только Тизин и нужен! - громко утверждают в комнате. И чуть погодя, - Дааа...Зады Пирдонья!Яблочко к яблочку!
Смотрю, у проверяльщицы щека как-то нехорошо задёргалась.
-Кто у вас там? - неуверенно спрашивает она.
-Сосед сидит, - честно отвечаю.
-Один?
-А должно быть сколько?
-И что он там делает?
-Принимаю Сиалекс! - возвещает комната, - Вот ща Дюрекс, последнего размера одену и пойду всех трахать на улицу!
-Ой! - тихо говорит проверяльщица и глаза у неё становятся испуганные, - А он это... серьёзно?
-Папа может! Ещё и не такое! Папа может та-акой бутерброд тебе в жопу засунуть! - угрожает комната.
Проверяльщица мне полушёпотом:
-Вы заплатите недоплату побыстрее, а то пеню начислим большую...
-Ага! - возмущается комната, - Дырка от бублика, от жилетки рукава, от селёдки кожура!..
Дверь в комнату резко открывается и появляется сосед. Проверяльщица при этом от неожиданности подпрыгивает и становится как полотно белая:
-Я пойду, дружище, - говорит сосед мне, тут замечает перепуганную уже не на шутку, женщину и спрашивает её:
-Чего? Хочешь - грустного кота покажу???
Проверяльщица бросает свои распечатки, с визгом бросается к выходу и исчезает за дверью...

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Я крут, горяч,
Как солнце ярок,
Я несгибаемая мощь,
Я инструмент порабощений.
Я борщ...

Из всего народного творчества от души уважаю только самогон.

-Смотрел фильм "7 полудурков"?
-Дай угадаю. Он про полудурков?
-Да, а теперь угадай про скольких?
-Так, один здесь... Про шестерых?

Анкета.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Возраст: Старр
Пол: Маккартни

In God we trust.
Все остальные платят налом.

-А что же это вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нахуй!

ходили на выставку акул. В очередной раз убедился - самый страшный хищник - это человек!

Бывает, посмотришь на девушку. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать - непонятно..

как сказал комментатор на олимпиаде (уж не помню что за вид спорта был)
" ...не то что бы уж совсем не получилось. Получилось! Но не совсем..."

в Японии прошел очередной Чемпионат мира по харакири. Победителя опять не удалось выявить. Первое место присудили всем участникам

У кого-то на роду написано, а у кого-то – накакано.

- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звёзд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Заголовок на новостном сайте
"В Киеве расследуют нападение неизвестных в масках на правоохранителей"
С криками "Нургалиев разрешил...."

Чем фэнь-шуй отличается от вай-фая? Вай-фай работает не по фен-шую.

Сомалийские пираты выдвинули свои требования. Капитан сильно насторожился, увидев что под номером один в списке стоит "сало"!

Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой!

Анекдот - это правда, доведенная до абсурда.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

французы ценят лягушек не столько за вкус, сколько из принципа.

Ничто не пугает так, как жена с калькулятором.