Анекдоты

- Эй, Украина, ты чего такая грустная? - От меня полуостров ушёл. И знаешь к кому? К своей бывшей!

Большинству филологов вопрос: "Какой знак лучше: твёрдый или мягкий?" - кажется странным.

Если Вы думаете, что Вам сейчас плохо, вспомните о людях с фамилией Янукович.

как-то стремно звучит комплимент: "да никогда бы не дала тебе сорок, максимум тридцать восемь" - а тебе тридцать.

Не ругайтесь при мне матом...Я все это...представляю...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Ради бесплатной медицины и умереть не жалко

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

-У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце.

Мечтал, чтобы она с ним заговорила, потом чтобы наконец замолчала.

Пиза. Знаменитая башня лежит на земле, расколотая пополам. Экскурсовод орет на туристов:
- Ясно ведь было сказано - руками не трогать!

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят наебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Груба, вредна, алчна, цинична, развратна, высокомерна, и у меня еще куча отрицательных качеств, Есть и положительные, но они не так красиво звучат.

Характер мой отменно голубиный. И ласточки в душе моей парят. Но дальше..., простираются глубины. Где скромно птеродактили сидят.

Пришла весна,бежит ручьями
Снеговиков погибших кровь.
А я хожу и поедаю
Морковь.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Как-то ненавязчиво формула "Я мыслю, следовательно, я существую" превратилась в "Я существую, следовательно, у меня етсь, что спиздить".

Шо африканцу патрон, то украинцу сала шмат.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

ххх: У меня кошка пропала..
ууу: Вынеси ей ее корм к подъезду она и выйдет. Если, конечно, бомжи первее не сожрут...
ххх: o_O
ууу: я про корм! :)))

я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!