Анекдоты

ххх: приходи в Скайп вечером, поболтаем
ууу: не приду,.. пока ужин приготовлю.. потом пока посуду помою..
ххх: пора уже домработницу завести
ууу: это только тараканы от грязи сами по себе заводятся, а домработницы почему-то не заводятся..(((

Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить,... меньше пить,...
найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

Мужчины!!! Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Плавки торчат из джинсов, ширинка очень слегка расстегнута, кто это? Пьяный мужик? Нет это гламурная телка..

Очень часто вижу на столбах объявления -"куплю квартиру в вашем доме". Блеять, у нас уже и дятлов вовлекли в аферы с недвижимостью?...

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
В автомобили - ладно...Вот просто - пересадить...

мир делится не тех, кто делится, и тех, кто не делится.

Интеллигентный анекдот

Он сказал нам: посмотрите, вы не поверите!
мы посмотрели. На ценнике было написано: МАНДА и ниже - 96.90
Мы, в лёгком шоке прочитали ещё ниже - РИНЫ...

мечтаю купить "Мерседес", но денег хватает только на "девятку"...балтику.

Ура Ура Ура Мы теперь можем ездить в Южную Корею БЕЗ ВИЗ Ну и кто туда поедет Да никто Просто УРА! А ещё Путину дали 9-й дан по Карате. Хуй к нему теперь подойдёшь, да?

И пусть мы засыпаем в разных постелях – главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге: "Да пошел он!", "Да пошла она!".

- Борэчка почему ви мене ставите постоянно минус? Ви мене хочете забанить?
- Та Гасподь с вас. Я вас хочу просто уничтожить!

По дороге на работу валяется дохлая кошка. Почему-то каждый день в новой позе. Ох, артистка!

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

- Привет! Как живешь?
- По традициям предков.
- То есть, как?
- То есть - #уёво.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Не смог сдержать эмоций!Решил поделиться! моя девушка вычитала в ВК,что от минета худеют.ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!!

После художника Павленского слово "прихуярил" набрало еще больше смысла.

Лежим с мужем в постели, время 00.00 ночи.
Муж: может сходим пожрем?
Я: ты есть хочешь?
Муж: нет, блин, походить просто...

Если вам нужно поровну поделить на двоих два куска мяса, большой и маленький, нет ничего проще: нужно оба куска разрезать ровно пополам и взять себе два больших.

А завтра новый день придёт... И не проспать бы на работу. Пусть к чёрту, к чёрту всё идёт! Хочу MARTINI и СУББОТУ!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Интеллигентный анекдот.

Ехала женщина с овчаркой в метро. Рядом стоящий индивид неадекватной наружности неожиданно громко и беспардонно испустил газы.
Хозяйка сморщила носик и сказала:"ФУ!"
Индивид, видимо, пытаясь сохранить лицо, грубо сказал:"Чё, блядь, ФУ?"
Хозяйка овчарки ничего не ответила хаму. Она опустила взгляд на собачку, сидящую как раз у хама под ногами и сказала:"Ну, тогда ФАС!"

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!