Анекдоты

Звонок в дверь. Пьяненький, после вчерашнего дефиле кутюрье, держась за стеночку, доходит до двери, открывает. На пороге стоит громадный белый мишка в стрингах, лыжной шапочке и с санками подмышкой.
-Здравствуйте, - тенором говорит ему мишка.
-Боже мой! - шокированно говорит кутюрье, - Боже мой...Как это...это, - он изящным взмахом руки показывает на шапочку, стринги и санки, - как это всё не гармонирует друг с другом!
-Понятно, - грустно говорит мишка, - говорящий медведь-педераст вас уже не удивляет...

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, приберись на клавиатуре!

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Слухи никогда не бегают, но везде успевают.

Либерально настроенные граждане не смотрят олимпиаду, чтоб случайно не начать гордиться страной.

Зато теперь все знают где красное кольцо.

А почему еще не было шутки про то, что когда пятое кольцо не открылось, сжались кольца и у постановщиков открытия Олимпиады?

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Впитал с молоком мат.

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

Лучший способ успокоить Украину, назначить послом Геннадия Онищенко: все остолбенеют.

Монтовидор приходит к психиатру:
- Доктор, помогите моей жене, умоляю!
- Чо такое, юморист ты наш?
- У неё явные отклонения: то ей кажется, что это она Монтовидор, то ей, вдруг, кажется, что она - PolNikir.
- Ну хорошо, приводите её ко мне.
- Дык вот она я!!

Полетели белые птицы - предвестники весны.

Ээээ... а есть фотки где ты улыбаешься как бы это... не садистски?)
Потому что эта улыбка - определенно результат не "Cheese", а "Умрииии"...

Ничто так не веселит человека как лопата.

Хорошо то, что хорошо и не заканчивается.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам... по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход и ... чайник, самовар, паяльник! Господи, ну паяльник-то у Овечкина откуда?!

Лопата, лопата... Настоящим рабочим инструментом является смартфон.

Жили-были старик со старухой. Слишком долго, в слишком трёхкомнатной квартире, в слишком центральном районе Москвы и слишком много у них было внуков...

xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...

А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"...

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?