Анекдоты

знакомая на работе поделилась:
В январе однажды приходит доча домой со школы, переодевается и мама видит, что доча без трусиков!!!!
ну, хоть и второй класс, но мало ли че? - где была????
да в школе, никуда не ходила...
- а в чем тогда дело???
Оказалось была физкультура на лыжах и учительница после урока сказала снять все, что мокрое
А у нее мокрые были только трусики! Вот она и сняла...

Сегодня Дума приняла несколько влажных законопроектов...

ВНИМАНИЕ!
В ознаменование Дня Защитника Отечества проводится курс обучения древней секретной боевой технике "Как победить в драке, не умея ничего?"
Занятия БЕСПЛАТНЫЕ!
Уровень подготовки - любой!
Курс краткосрочный и не потребует от вас почти никаких усилий, поэтому проведём его прямо сейчас.
Итак, "Как победить в драке, не умея ничего?"
Очень просто - НИКАК!

Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы...

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще еб..ться по Скайпу будут!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

- Папа, а кто такая мазафака?
- Теща, сынок.

В аптеку заходит дама в богатом манто.
Фармацевт :
- Вы что-то хотели ?
В ответ дама распахиваeт пальто, под которым ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю, ой, как понимаю... Вот, возьмите глазные капли.

А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

-У нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открылся с первого числа!
-Конкуренты хуями обложили, конкретно!

Совет от целителя:
"Часто родители дают девочке заведомо "мужской" характер при имянаречении. Имя Жанна - именно тот вариант. Родители это понимают?
Эльвиру вообще я лично не воспринимаю. Да простят меня все Эльвиры. Имя Эльвира - вообще какой-то нонсенс".

А правда, что Станиславский был атеистом?

Тех, кто будет смотреть в записи, а так же детей просим приглушить звучание приемников...для остальных сообщим: просрали.

жена принесла с работы из детского сада "ненужную" куклу и сказала:
- Как назовём?
- Клава...
- Клава к нам пришла и будет у нас жить!
Мдааа... Я конечно понимаю, кошка, собака, хомячок.... Но, чтоб кукла пришла жить и у нее имя Клава...
Я ох№ел. Ладно, я пьяный пришелел и к нам пришла Клава... Чтоб жена Клаву привела...
Дальше:
- Ты не смейся, Клава будет тебя веселить. Можешь ее вывернуть, если будет скучно....

- Почему ты все делаешь в последний момент?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Два тигра в цирке, сидя на тумбах:
- Наш укротитель? Думаю, 140000 калорий.

В четверг работа. В пятницу баня. В субботу шаббат. А в остальные дни всё это с другой стороны планеты.

Явился Эйнштейну Бог и говорит:
- Любое одно твое желание выполню. Проси, что хочешь.
-Хочу, - говорит Эйнштейн, - Формулу Вселенной.
-Хорошо,- отвечает Бог и пишет огромную формулу. Эйнштейн смотрит, ненадолго задумывается и восклицает:
- О, Господи! У тебя там столько ошибок!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Знаете ли вы, сколько в олимпиарде спиздильонов?

Связь поколений...
Дочка пришла из садика и спрашивает у меня:
-А ты меня любишь?
-Люблю, конечно!
-А на кого я похожа?
-На маму.
-Значит ты и маму любишь?
-Конечно люблю.
-А она на кого похожа?
-Тоже на маму.
-Значит ты и маму мамы любишь?
-На мою маму!

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.