Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zero77
Жена восторженно рассказывает подруге: - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Ага, обошли бля. Мы внутрь заходили...
Читать дальшеМуж, хмуро:
- Ага, обошли бля. Мы внутрь заходили...
Тупой Гудвин
у некоторых зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Читать дальше
приЇхав до Києва. дуже холодно, вітер, сніг, мороз. натянув светра на обличчя, вдів шапку, зверху - капюшен.
спочатку побили мусора. сказали, що за законом обличчя прятати неможна.
потім побили Євромайданівці. сказали, що провокатор.
СЛАВА УКРАЇНІ!!!!!
Читать дальшеспочатку побили мусора. сказали, що за законом обличчя прятати неможна.
потім побили Євромайданівці. сказали, що провокатор.
СЛАВА УКРАЇНІ!!!!!
Препуций
– Все-таки жаль, что я еврей, а не мусульманин.
– И что бы это изменило?
– Многое. Например, я бы подарил теще на день рождения паранджу.
Читать дальше– И что бы это изменило?
– Многое. Например, я бы подарил теще на день рождения паранджу.
хз
Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка.
Читать дальше
- Откройте полиция!
- Пошёл на хуй, а то милицию вызову!
Читать дальше- Пошёл на хуй, а то милицию вызову!
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
Читать дальше- Это резервные копии!
disassembler
Бухгалтерская фирма "33 коровы".
Читать дальше
SoMoSa
После Нового Года Чебурашка смотрит на себя в зеркало:
-Чебуреки?Чемодан?Чебоксары?
Читать дальше-Чебуреки?Чемодан?Чебоксары?
Лошадь-мазохистка после удара кнутом поворачивает голову и смотрит на конюха влюблёнными глазами.
Читать дальше
Собаку на роликах с мороженым в зубах почему-то не пустили в супермаркет.
Читать дальше
Россия простила 29 миллиардов долларов долга Республике Куба.Кубанские казаки с облегчением вздохнули.
Читать дальше
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым, бутылка - коту под хвост.
Читать дальше- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым, бутылка - коту под хвост.
- А где готовят самые лучшие коктейли?
- Как где, в Киеве возле Верховной рады.
Читать дальше- Как где, в Киеве возле Верховной рады.
футбол - последняя легальная возможность купить негра.
Читать дальше
весь мир театр.
Украина - цирк.
Читать дальшеУкраина - цирк.
что бы не перепутать котят бабушка одного назвала Барсиком, а другого утопила.
Читать дальше
книги - это мертвые татуированные деревья.
Читать дальше
кто не курит и не пьет, тот непьющий некурун.
Читать дальше
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно,
вы просто во многом себе отказываете.
Читать дальшевы просто во многом себе отказываете.
План острийца на день:
1. Доебись до нервного.
2. Подъеби ранимого.
Читать дальше1. Доебись до нервного.
2. Подъеби ранимого.
за всю жизнь он поцеловал ее два раза:
- первый раз в Загсе в засос
- второй раз на кладбище в лоб.
Читать дальше- первый раз в Загсе в засос
- второй раз на кладбище в лоб.
Теперь в русском языке наряду с глаголами "спионерить", "скоммуниздить" и "съединороссить" добавился новый глагол - "солимпиздить".
Читать дальше
Я тебя не избегаю и не игнорирую, я тебя, козел, дозирую!
Читать дальше
Ulcer
Показываю подруге комнатные цветы:- Это герань, она дезинфицирует
воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это
"денежное дерево"!Немного помолчав, добавила:- Но оно не работает!
Читать дальшевоздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это
"денежное дерево"!Немного помолчав, добавила:- Но оно не работает!