Анекдоты

Ресторан французской кухни. Порции, ну что вам сказать, первое подали в ложке, второе - на вилке.

Плох тот солдат, который не мечтает yснуть на кокой-нибудь гражданке...

Сомалийские пираты выдвинули свои требования. Оказывается, они захватывают корабли, чтобы свалить из этого Сомали...

Завидую олимпийским чемпионам. Я даже в борьбе с самим собой выше второго места не подымался.

Акакий Акакиевич, чья служба состоит в переписывании бумаг, исполняет ее с любовью и, даже придя из присутствия и наскоро похлебав щей своих, вынимает баночку с чернилами и переписывает бумаги, принесённые на дом. Развлечений, услады приятельства для него не существует, «написавшись всласть, он ложился спать», с улыбкою предвкушая завтрашнее переписывание.

1 канал. Дикторша о строительстве стадиона в Москве:
"здесь будет задействован целый букет самых современных технологий..."
О "букете болезней" я слышал. На стадионе будет то же самое?

Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они ее узнают.

Чапаев спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

Клинтон подумывал над тем, чтоб Моника Левински зажгла в Атланте олимпийский огонь, но потом решил, что бомбить Югославию гораздо безопасней.

Прошли те времена, когда журналисты позволяли себе называть зимние игры - белая олимпиада.

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
Почта России

- Ты спишь?
- Нет!
- Медведева ответ.

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать: тухес ждёт большое будущее!..

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

Смотрю, как много в России бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Во время вчерашней трансляции хоккейного матча Россия - Германия, после забитого гола Гавриловой, комментатор выдал следующий перл: "Папа Гавриловой футбольный тренер, но он вовремя проявил проницательность и отдал дочку не в футбол, а в хоккей..."

ЗЫ Других вариантов для девочки в спорте просто и быть не может. :)

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Кошка vs жена
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях

Если каждое утро, просыпаясь, громко кричать "Ура!" в течении пяти минут, то однажды ты обязательно не проснёшься.

В Свердловской области госпитализированы мать и дочь, отравившиеся токсичным китайским шампунем. Когда выяснилось, что они его не пили, емкости с шампунем вынесли во двор и со смехом уничтожили. Со смехом, потому, что шампунь был собачьим...

Маленькая дочка-цветочек подходит к папе и с заговорщицким видом, шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты в натуре охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней...