Анекдоты

С годами техника становится тоньше и умнее, люди же наоборот, толще и глупее...

Пристегнутый водитель, выпадая из Матиса, может случайно кинуть его через бедро....

Хорошо провел вечер, это когда с утра на работе вместо двух мобильных в кармане находишь пустые упаковки от презервативов и пепельницу с барной стойки.

Чебурашка решил сделать пластическую операцию ну, не столько пластику, сколько полную эпиляцию тела...

В борьбе добра со злом всегда побеждает хитрость.

У Моисеева спрашивают: -Кто, на ваш взгляд, является главным комиком страны? - Я-А-А-А-А-А-А! - широко улыбаясь протянул Моисеев. - Мы имели ввиду юмористом?

Водитель дальнобойщик отдыхая в Индии перебрал пива, и не доехав до гостиницы остановил рикшу и поссал ему на левую ногу.

Библиотека одного из университетов штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Нырнул вчера в прорубь, можно в парикмахерскую теперь не ходить - волосы тут же у проруби обломал до нужной длины.

Единственная точная наука — мышление задним умом.

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья.. . Здравствуй, секта – это я!

- Доктор, так что вы мне посоветуете при моем-то гастрите?
- Уважаемый, вы можете есть любую пищу, но только не глотайте ее.

Будь ты хоть чемпионом вселенной по боксу, всегда существует вероятность быть присыпанным порошком, а то - и прихлопнутым.

Долгое время местные коллеги никак не могли объяснить Легражу, специалисту из Франции, что коньяк - это не десертный напиток, а вроде как разновидность водки. Но всё же им это удалось, а потом Леграж и сам быстро понял, что суп - это лучшее блюдо для завтрака, особенно кислые щи...

люди везде одинаковы:
вот говорят, что о русских стереотип: водка, медведь и балалайка, я офигел, когда при поселении в гостиницу в маленьком городке в кировской области нам с братом сказали:" А Челябинск, суровый город, метеорит, знаем"!

Лев Банифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

- Никто не пинает мертвую собаку!
- Хм, жив тот народ, о котором сочиняют анекдоты.

- До какого возраста женщину - можно называть девушкой? Пока коса до попы, или пока правнуки не появятся?
- Пока она не станет юношей.

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Епты, конечно, пойду... А кто это?

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…