Анекдоты

Я вот все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Дима не постит еврейские анекдоты и Дима не постит еврейские анекдоты. Даже не знаю, кого просить.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.

Телефон пожара: "10".

Вы, два, обое! Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

В кошельке никогда нет денег. Может, попробовать носить их в карманах?

Исполнение поп-звёзд отличается трусами. Да, конечно, когда есть трусы.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Банков всё больше, кредиты всё выгоднее, а денег всё меньше. Парадокс, однако.

Социологический опрос.
1. Кто за Великую Октябрьску революцию?
2. А если по Кремлю с «Авроры» ёбнуть?
3. А если по Белому дому?

Вот и я о том же.
С Праздником, товарищи!

Согласны ли Вы с переносом возраста "Ягодка опять" на 50 лет? Да, и пенсии тоже. Нет, на 60?

2014 год, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Почти четыре часа утра — по телевизору показывают Винни-пуха, не знаю для кого, наверное для меня, спасибо большое.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Кстати, о вежливости: между прочим, только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом! И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!!!

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 1. Господи, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сыночка, настрой нам караоке.

- Шурик, да вы же телепат! — Как Вольф Мессинг? — Нет, как тот мудак в плаще, что в парке членом телепает…

Дед мороз раздает подарки: — Маша, тебе конфеты. — Витя, тебя машинку. — Слава, тебе Господи.

— Мне не нравится смотреть на тебя без трусов. — Но я же в трусах. — А я нет.

Жру не дожрусь.

Ой, прости, я отвлекся на твой огромный нос.

Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.