Анекдоты

"В литературном музее экспонировалось чучело положительного героя"
В.Шендерович.

Посетители зоопарка собрались у пустого обезьяньего вольера. Смотритель объясняет:
- Обезьянки отправились в свою спаленку немного пообщаться друг с другом в интимной обстановке.
Кто-то из зевак:
- Не согласятся ли они выйти, если мы угостим их орешками?
- А вы бы согласились? - ответил смотритель.

знал бы прикуп - увидел бы керлинг.

Британские ученые установили, что снижение потребления спиртного в два раза снижает затраты на потерянные зонты, перчатки и мобильники более чем в восемь раз!

Любая заплюсованная хуета ровно в 12-00 будет скопипастена на синичка.ру

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

В девятый раз пишу напомнить,
Как накрепко тебя забыл.
А ты опять не отвечаешь.
Волнуюсь...может не дошло?

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Думаю, что после киевских событий в Москве срочно заменят всю плитку обратно на асфальт.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень...

Народ, заблаговременно купивший места на кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе..

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Януковича дети добрые и благородные. Они вывезут иностранные деньги, томившиеся на украинской чужбине, на их, денег, родину.

Театрам просто нужно к каждой афише приписывать - В 3D!
И не соврут, и народ ка-ак попрёт!

КВНом навеяло:
Поехали с друзьями в лес.
Разбили палатку. Получили за разбитую палатку.

рассказывали как-то
дед сидит собирается на зимнюю рыбалку, а внук приходит из садика. время - начало зимы. И внучок вдоволь нашастался по лужам - лед трескал.
Послушал деда, куда тот собирается. И резюме выдает - мол здорово - вокруг будет столько льда - хрясь ногой! и лед треснул!
- Вообще такое очень опасно!
- Почему?????
- Ну, понимаешь ли - там на озере глубоко!
- Да ну! Чего ты деда боишься! Вон тебя какие большие сапоги!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я полосатой кисе песок в глаза не бросала!

Милые бранятся, если чешется...

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и поэтому ненавидят.

Че, правда, еврей?! А ну, покаж!

Креативный товарищ с фамилией Поздняков- не раз слышал творческие рифмовки к своей фамилии ....

Сколько надо бутылок для попраздновать ДР? Минимум на два дня.