Анекдоты

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но я им улыбнулась, и мне сказали:"Не надо".

Нас ждет шикарная рабочая неделя. Больше четырёх раз не уволят.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
-Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер..

Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе, как объяснить, что "+7″ это "8″?

Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, почитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, – и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и многие другие писатели были хроническими алкоголиками...
- Ну я же всегда тебе говорил, что у нас отличная компания!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.
(Ларри Бейнхарт)

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они... моют.

На одесском привозе.

Абрам с женой подходят к продавцу яблок.
-И по чём килограмм?- спрашивает Абрам продавца.
-Рубль.
-Роза, идём от сюда!- возмущается Абрам,- я там видел на 10 копеек дешевле!
-Мадам!- удивляется продавец,- шо я слышу?! И с каких это пор лопух розе указывает?

Объявление в аптеке.

Новейшее средство "нить Ариадны", выведет вас из запоя!

Боже,какой мужчина!
А ведь раньше его звали Нина.

Кабачок "13 стульев".Объявление на дверях:
"4 кабачок не работает по (полит)техническим причинам"

- Есть ли жизнь на Солнце?
- Скорее всего, нет: солнетяне или солнечане какое-то несуразное слово.

Который год подряд на 7 ноября Дэвида Коперфильда почему-то не пускают в Мавзолей.

- Рива, а где Моня?
- В больнице.
- И шо, он поднимает себе тонус?
- Он поднимает таки конус.

(С) Для поднятия настроения

- Акти, почему ты всегда голосуешь пятёрками?
- Так больше же нету.