Анекдоты

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Мужчина во время секса возможно, что останется в ботинках, в рубашке, может даже в куртке, но часы с руки обязательно снимет.

Гуляем с младшим сыном Остапом по парку. Ему года 4 было. Проходим мимо пивного шатра, оттуда попкорном пахнуло. Оська - риторически:
- Жаль, что папа пиво не пьёт, а то бы мне попкорма купил.

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Полковник в автобусе роняет портфель.
Наклоняется за ним и "смачно" пукает.
Поднимает голову: все пассажиры смотрят на него с ухмылкой.
Полковник:
- Нервы ни к черту.

Пятилетняя внучка друзей отмочила:
— Мама, я мальчика хочу... Или вы с папой что-то думайте, или я Кольку буду просить.

"Спартак" был наказан за плохое поведение: матч с "Локомотивом" на стадионе "Локомотив" проходил без зрителей. Благодаря этому выиграл "Локо".

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Всё.

Если бы вы знали, сколько в Израиле евреев разных национальностей, то поняли бы, что сионисты - интернационалисты.

Недолив пива карается .Перелив - вылизывается

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

когда записываешь свой голос на диктофон, а потом слушаешь... начинаешь догадываться:Женщины любят ушами-это не про тебя.

- Рабинович! У вас есть разменять двести долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

-Ну ты и тост вчера, у шефа на юбилее сказал! Он до сих пор под впечатлением!
-Ему тост так понравился?
-Наоборот. Шеф ничего не понял, что ты там с полным ртом говорил.

хе.... кто то умный подметил о разнице в возрасте
"в детсаде год это колосально!
в школе для авторитета достаточно двух.....
институт и жены до 30 меряются пятилетками...
к 50 желательно, чтобы совпадали десятилетие, но уже похуй. "

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Сели пьяный за руль? Поворачивайте ключ зажигания влево, пока не протрезвеете.

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

Картина Ильи Репина"Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Пацан лет 5-ти:
- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

С утра пробежка, лёгкий завтрак, «Остриё». Насчёт пробежки вру, конечно.

девочки, не ищите принцев, по барам и клубам: я сегодня бухаю в гараже.

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...