Анекдоты

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

- Расписание есть?
- Ешь.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

В настоящей страсти должна быть капля жестокости. А в любви — чуточку насилия.

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай

- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! Мы! Были! Сенбернарами!

Такого зимнего ОлимпиАДА мы ещё не видели...

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Один канадец решил уехать из страны; продал дом; купил хорошую машину.
Друг пришел его проводить. Смотрит, а у того на крыше к багажнику лыжи привязаны.
- Лыжи-то зачем привязал?
- А вот где спросят, что это такое, там и останусь жить.
Через какое-то время получил он письмо из Африки: здесь меня спросили про лыжи, я и остался и дом купил. Прошло еще какое-то время и друг решил в гости съездить. Добрался по адресу, звонит в дверь, открывает какой-то тип.
- А где Джо?
- А он продал мне дом, привязал к багажнику негра и уехал.

Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.

-Скажите мне,что конкретно вам не понятно во фразе:"Из-за вашей неадекватности, я больше никогда не буду с вами общаться" - словосочетание:"иди ты нах*й!", или определение:"долбо*б"?

прочитал боянчик "Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно".
Вспомнился недавний случай. Предлагаю я свой товар одному ушлому настоятелю монастыря. Вижу, что товар понравился, но его не особо интересует, что я привёз, а возможность получить скидку.
- А если я возьму на 1000?
- Получите в подарок товара на 100.
-А если я заплачу наличными, без оформления.
- Ну, ещё процентов 5 скину.
- А если… и так минут 20.
Мне уже остопиздело, я и говорю:
- Знаете, что?!! Именно сегодня, и именно для Вас, у меня есть специальная скидка!.. У него аж глаза загорелись.
- Не покупай и не плати.

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

"Запускаю я комп, а в ответ тишина:
Он вчера не вернулся из сбоя "

Моя ахуенная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребёнок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребёнок..

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...