Анекдоты

Казалось бы, чтобы оперативно отреагировать на результат хоккейного матча, нужно заготовить анекдоты на оба возможных результата. Типа, девочки налево, мальчики направо.
Но Монтовидор пошел прямо! И угадал.

На № 65122

Один раз расставленные в стороны руки в положении "не защитано", заменяют 2 часа игры с Россией, многозначительно говорил американский хоккейный судья.

Сижу, смотрю женский кёрлинг. Заходит жена:
-Что, опять на баб пялишься?
-Нет. Хотел посмотреть, как это выглядит - девушка со шваброй?

Накануне хоккейного матча Россия - США, Обама звонит Путину:
-Знаете, есть мнение наших политических аналитиков, что наши выиграют.
-Я с вами согласен по этому вопросу. Наши выиграют.

У нас на сайте-как в Турции..
Жарко от срачек и все включено:где есть слава, там всегда -пиздюлины прилетают, и наеборот....

Не спам. Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу...

Зачем мне бояндекс, если у меня внутренний байрамблер?
(с) byram

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фру...

- А я натрия пентатат!
Не пиздите дохуя, пейте сок "Моя семья"!

(объявление)
"Товарищи! Кто нашел общую тетрадь с записями по методике борьбы в телефонной будке, около метро "Бабушкино", прошу сообщить по телефону...".

Я щупаю земную грудь
Под треснувшим
платьем асфальта.
Тяжко земле.
Не вздохнуть.
Силюсь с нее платье
стянуть...
Изнеможденная,
удовлетворенная
Падает земля из моих объятий.

- Петрович, бля - хватит лирики! Заканчивай подкоп, надо съе№ать отсюда до смены охраны.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью.

Евгения Плющенко осмотрел нейрохирург, состояние нейрохирургa улучшилось.

Вечер, плавни, костерок, водочка, рыбаки. Один:
-А вот у меня, помнится, пеликан был ручной. Я рыбачу, а он рядом. Так удобно - поймал рыбину и рр-аз - ему в клюв, а клюв у пеликана с мешком, туда воды плеснёшь и рыба целый день плещется там, живая. Потом дома пеликан клюв откроет, в раковину всю рыбу рр-аз и готово!
Молчание. Остальные переглядываются и другой говорит:
-А вот я на охоту с мужиками ходил. А у меня тогда, помнится, бегемотик ручной был. Так я у него с головы колпачок сдёрну, он в небо рр-аз! Любую птицу прямо под дуло ружья загонял!
Первый:
-Ой, вы, охотники, такие пиздуны!

Игра России с США - еще один пример, что спорт не связан с политикой. Хмм, интересно, за кого болеет Башар Асад?...

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

Boзмущает, что в американский футбол играют руками? они еще и в хоккей играют кулаками.

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и сколько держать?

Американцы в восторге от перспектив, открывающихся перед мировой наукой, но не имеют понятия о том, чем она занимается, сообщает AFP. Так каждый четвертый опрошенный американец не знает, что Земля вращается вокруг Солнца, как показали данные недавнего опроса. В исследовании, проведенном Национальным научным фондом, приняли участие более 2,2 тыс. человек в Соединенных Штатах

анеком зеро навеяло. у меня случай был...
построил 8й класс на урок, ну как положено, расчёт, рапорт физорга... а потом он хитро так спрашивает:
- Борис Генадич, а научите нас списывать!
-???
- А у нас перед физкультурой контрольная была по химии, так Марина Ильинична сказала, что за все 20 лет её работы, только вы умудрялись списывать на её уроках.

Если ваши соседи- алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

На Острие, как в море: крупные особи пожирают мелких .
Крупные - они вообще сильно говнистые. Ведь когда-то они тоже были мелкие, и их никто даже съесть не захотел...

-Товарищ участковый, примите у меня заявление.
-Давайте. На кого оно?
-На вас!
-Ага...Так...так...Я не могу принять у вас это заявление.
-Это почему это?!!
-Ну..."не компетентный" - пишется слитно, а "пездюк" - через "и"...и вообще, Зая, иди домой, дети скоро из школы придут.

В нашем районе участились кражи из квартир. Надо ли что-то дорогое прикупить, чтобы не было стыдно перед ворами?

А если бы Ньютону на голову упало бы не яблоко, а, к примеру, наковальня?